Так было всегда… Нет, не всегда, все изменилось, а я и не успела заметить когда именно… Теперь мне опять больно! Но в этом виновата я сама… Девушка сидела в ванной на полу, и думала. Она заметила, как ее шоколадные глаза наполнились слезами. Откуда они взялись? Я же не могу плакать! Точнее могу, я же не камень, но только не из-за него… На нее вдруг потоком нахлынули воспоминания…
… Так уж получилось, что он оказался в моей жизни. При каждой встрече, мы набрасывались друг на друга как стервятники. Как только я его видела, во мне сразу же начинала кипеть не понятно, откуда взявшаяся ярость. Да, мы постоянно ругались, но в то же время нас тянуло друг к другу… И не с того не с сего, мы оказывались вместе… на один вечер, не больше… Потом снова где-то сталкивались, и делали вид, что не чего не произошло. Он каждый раз был с новой девушкой, а с новым парнем. Изображали с ними любовь на публику, хм, как это все было наиграно! Все вокруг замечали фальшь, но только не мы… мы верили… Потом снова ругались. Я приходила домой, и от бессилия начинала плакать… слезы сами брались неизвестно от куда… Это было очень больно, потому что, у меня разрывалось сердце.
Так, наверное, я выплакала все свои слезы. Потому что, в один момент поняла: я больше не могу плакать, не чем…
Вы знаете как это больно, кода хочется плакать, а не можешь, хочешь кричать, но тоже не можешь?! Но я вытерпела! Я смогла! Мы долго не виделись, и я забыла или просто забила… Разницы нет! Главное его не было больше в моей жизни!
Я начала новую жизнь, без него! Но, наверное, это судьба…
Только я встретила парня, с которым согласилась на серьезные отношения, как снова появился он…
Но уже что-то изменилось в наших отношениях, и я даже знаю что. Мне было все равно! Я убила в себе ту девочку-бунтарку, которая кидалась на него… В тот вечер, мы в первый раз спокойно говорили! Я была немного этим удивлена, и не заметила, как мы опять оказались вместе, но уже аж на два дня (прогресс). Потом снова оказалась одна, но мне было не больно, мне было все равно… Во мне была пустота… Она во мне уже давно…
Потом снова не понятно как мы встретились… И началось… Мы стали проводить вместе очень много времени. Мне было хорошо, нет, не хорошо, я была счастлива, я сама чувствовала, как я свечусь от счастья. С ним происходило тоже самое, но я не верила… Не верила, потому что было одно «но». Этим «но», было то, что я не подпускала его к моему сердцу, и душе. Я наслаждалась всеми мгновениями проведенными вместе с ним, но только поверхностно, только оболочкой. Я его сама заводила и потом отсылала к другим, мне было так удобней…
Но однажды моя «броня» куда-то делась, а я и не заметила, когда она исчезла. И я поняла, что это не то чего я хочу, он нужен мне, и нужен весь, нужен полностью, я успела привыкнуть к нему, и теперь без него не могу! Но кто я ему? Да, мы были вместе, не сговариваясь, были вместе, и все… Но мы не разу об этом не говорили. И вот в один вечер, он мне звонит, и я начала разговор, который давно мучил нас обоих…
- Привет, моя хорошая! Я соскучился! Что с тобой?
- Почему ты со мной?
- В каком смысле «почему»?
- В прямом…
- Что ты хочешь, чтобы я тебе сказал? Что я тебя люблю? Но ты же сама говорила, что это банально…(мои мысли: вот дура! И когда я успела такое ляпнуть?!). Я с тобой, потому что, ты мне нравишься, очень нравишься!
- Я рада, что нравлюсь, но кто я тебе такая?
И услышала ответ: «Я давно считаю тебя своей девушкой, но блин, я не предложил (дурак!) тебе встречаться официально!...»
У меня отлегло от сердца, и я успокоилась. Сияла как новая копейка… но все же что-то было не так…
И до мне дошло что именно… У него всегда было много девчонок, а я дура, последние три месяца только то и делала, что заводила его, и потом отшивала! Вот идиотка!
И однажды я решилась затронуть и эту тему… Взяла телефон и накатала SMS, что-то по типу: «Я не такая как твоя последняя, и других девчонок терпеть не собираюсь!». И отправила. Целый день прождала ответа или звонка, но не было не того, не другого. Хотела позвонить сама, но куда звонить? В рельсу? Я же умная, защищая свое сердце, даже телефон домашний его не знаю, не захотела взять… Могла написать, но заиграла гордость…
… Вдруг снова стала больно…
И вот теперь я сижу на полу в ванной… Какая же я дура! Как я могла, как слепо ему довериться, поверить? Он же мне обещал, что никогда меня не обидит! Почему же сейчас он делает мне больно? Что я ему сделала, что он так со мной поступает?! За что? Неужели я не заслужила быть счастливой? Потому что с ним я была самой счастливой на свете, почему же это закончилось? Неужели я так много прошу, быть единственной?! Это все что мне нужно! Но видно не дано…
Слезы начинают, капать… если я поплачу, мне станет легче… С ними на какое то время (минут на 5) уйдет и боль из сердца… Да, я могу плакать, я снова этому научилась! Но, я не буду! Усилием воли заставляю себя раздеться и лезу под душ… Так больно, что кажется я умру… Но этого не будет! Я просто еще один раз одену «броню», один же раз получилось и в этот раз выйдет! Я сильная, я смогу!
Вылажу из душа, какая усталость и пустота, аж страшно… Но мне надо поспать… Это пройдет! Когда-то пройдет!
Лежу, но сон не идет на глаза наворачиваются слезы, нет, так дело не пойдет! Нужно себя чем-то занять. Беру телефон, его так и хочется разбить о стену… но он не виноват… Залезаю в Интернет, и скачиваю се6е книгу (почему то любовный роман, мазохистка наверное). Начинаю читать, но не могу… Катятся слезы… Я слабая… Это он меня такой сделал…
Откладываю мобильный… и вдруг он завибрировал… Сердце сразу подскочило, и упрыгало в левую пятку, в голове начало невыносимо шуметь…
Беру телефон, непроизвольно улыбаюсь… SMS… от него… Одновременно и страшно и радостно… Страшно от того, что от нее зависит мое будущее… А радостно, что мое солнце ответило…
Читаю: « Зая, привет! Извини что так поздно, весь день был ужасно занят. Я за тобою очень соскучился! Хочу тебя увидеть, обнять, поцеловать… А что, касается твоей SMSки, то у меня никого нет! Я засыпаю с мыслю о тебе, и с такой же мыслю, просыпаюсь… сам не знаю что со мной! Целую!»
Я ему верю, не знаю почему, но чувствую, что это правда… Я счастлива! Я знаю, теперь все будет хорошо! И как дураку можно объяснить, что если он все время про кого-то думает, то, наверное, он влюбился?! Не чего. Поймет, сам! Отключаю телефон, и сразу же засыпаю мертвым сном.
By Welery
