| katya_shev@ | Дата: Вторник, 22.05.2012, 17:57 | Сообщение # 1 |
 We love you!
Группа: v.I.p.
Сообщений: 516
Статус: Offline
| Бывают ситуации, когда есть только два выхода: или ты сломаешься, или станешь сильнее…Она не стала сильнее…
Уйти и не вернуться… Эта мысль посещала меня не раз. Или заснуть и не проснуться…как это было бы хорошо! Вот так, раз - и все. Никаких проблем. Всем бы стало легче. Нет человека - нет проблемы. Жестоко. Но это правда. Никаких преград. Ничего. Чувств нет. Осталось одно желание исчезнуть. Исчезнуть навсегда отсюда, из этого дерьмового мира, не принимающего таких, как я. Раствориться в воздухе. Уйти. Куда? Зачем? Внутренний голос пытается что-то промямлить, переубедить. Но другой голос твердит одно: бежать, исчезнуть!...Да, исчезнуть. Я не могу оставаться. Это тупик. Я в большой черной яме дерьма, проблем, которые не решить. Их можно решить все разом - исчезнуть. Но это самый легкий путь. Я хочу легкого пути? Да, хочу!
Жизнь дерьмо. Все дерьмо. Я живу в дерьме. Звонит телефон. Скажите, что я умерла. Нет меня. Я не отвечу. И ничего не скажу. Это какое-то опустошение. Это какая-то боль. Непонятно откуда эти чувства. Вообще все непонятно. Меня нет. Я ушла. Навсегда. Меня больше не будет. Мне плохо. Я умираю. В темноту ускользая. Плачет дождь со мной. Но дождя на улице нет. Этот дождь в моей душе. И зачем все это? Зачем эта дерьмовая жизнь? Зачем? Я не живу, я существую. Существую как растение. Как кактус. Но кактус может жить в пустыне. А я нигде не могу жить. Я умерла. Скажите всем. Эта жизнь мне не нужна. Мне не нужны все. Мне ничего не нужно. И я никому не нужна. Это понятно. Это закон. Это банальность. Это существование. Не жизнь. Это грязь, беспомощность и дерьмо. Это слезы, какие-то непонятные жалкие слезы от жалости к самой себе.
Это страх. Страх этой поганой жизни. Страх этих дурацких, ничтожных препятствий. Это какая-то жалкая боль. Непонятно. И не надо понимать. Это мысли из души, из этой дрянной, паршивой, грязной душонки. Это какой-то черт. Это странно. Это непонятно что. Звонит телефон. Я не отвечаю. Я умерла. Нет меня. Нет этой дрянной девчонки, которой незачем жить. Меня сбивают. Меня нет. Я ушла. Я не вернусь. Мне незачем возвращаться. Зачем…Нет ничего. Нет никого. Меня нет. Это все. Это слова. Опять слова. Одни
слова.Долго.Просто.Непонятно.Слезы.Боль.Опустошение.Отчаяние.Ненормальность.Истерика.Нет,истерики нет и не будет. Я храню свои чувства в себе. Это так. Все. Долго. Больно. И не больно. Противно. Жалко. Жалко саму себя. За все. За то, что не знаю, зачем эта дерьмовая жизнь. За то, за все…За то, что ничего и никого не знаю. Это странно. Непонятно. Это всего лишь мысли. И слова. Это ничего не значит. И я ничего не значу. Это мысли одной дуры. Одной из миллиона. Слова. Все уйдет. И я уйду. Я умерла. Меня нет. Все забыто.Жизни нет. И слава богу. Очень просто умереть и не жить. Очень сложно жить. Тяжело. На мертвый ум приходит чья-то умная фраза. А кто сказал, что будет легко?. Никто. Никто ничего не говорил.. Никто ничего не обещал. Но эта дурацкая жизнь идет. Проходит. Звонит телефон. Меня нет. Скажите, что я умерла.
Не осталось ни сил, ни ощущения боли
Тоской изъедена душа,
Как мученье бемоля
Все катится в пропасть,
Причем уже не в первый раз
И равен нулю смысл дружеских фраз…
Всё кому-то подарено, потеряно, продано
И сердце кровью облито,
И за ужином подано,
Осталась только грязь
На дне карманов одежды
И какое-то чувство,
Что-то вроде надежды…
…
Надежда-самообман,
Но это всё, что у нас есть…
Да, это все так хреново … Зачем мучиться? Зачем убиваться? Просто уйти - и все. Никаких проблем. Уйти от всех. Уйти отовсюду. Все так нелепо, безумно, так запутанно, так непонятно… Сукин сын…Из-за него, из-за него моя жизнь катится к черту! Послать бы всех на х*… А его в первую очередь! Да, когда-то я так и сделала - послала его на х*…, куда подальше, но…Все равно он каждый день в этой гребаной жизни…Он появляется в ней, чтобы сделать еще невыносимей, чтобы я окончательно убедилась, что я дура, чтобы я окончательно спилась…Да, я пью. Я пью только тогда, когда дерьмо, окружающее меня повсюду, переливается за край, когда от той боли, тоски, от жгучего ощущения бесполезности и мертвости этой дурацкой жизни становится настолько отвратительно, что хочется нажраться до омерзения, чтобы потом, посмотрев на свое обезьянье отражение в мутном зеркале, почувствовать только лишь отвращение к самой себе и к своей гребаной жизни… Нет, я не алкоголичка. Ха-ха…Горькая усмешка придает моему лицу гримасу странной веселости…Нет, это даже уже не лицо…Это рожа…
Ну так вот, я не люблю называться алкоголичкой. Я скорее полупьяница… Я пью только в том случае, который описала выше…Я умерла. Нет меня. Есть только какая-то оболочка, вид которой давно распугивает окружающих меня так называемых людей… Хм… так о чем я? А? Меня давно уже нет. Да и окружения моего, которое когда-то я считала своим счастьем…Этого окружения давно нет… Я одна. Вернее, оболочка одна…Меня, самой меня нет, я же умерла. Умерла в тот день, когда все мое счастье разрушилось. В один день…Я умерла. Скажите всем. Если подумать, миру будет лучше без меня. Одной проблемой меньше. И всем спокойнее. По сути, я не нужна миру. И мир не нужен мне. Так зачем терять время? Уйти. Да, уйти.
Так как же мне уйти? Если бы я знала… Бросить все, уйти. Что-то держит меня. Опять он, голос ненавистного, почему-то трезвого, разума. Нет, не хочу его слушать! Почему он вмешивается? Почему мешает сделать то, чего отчаянно хочет все мое существо? Но не хочу я оставаться в этой яме дерьма и дерьмовых проблем ! Да и не хочу их решать. Зачем? Нет человека - нет проблем. Я повторяюсь. Я спорю с разумом. Лучший способ решить все проблемы разом - уйти. Да, уйти от проблем, от всего, что мне ненавистно…от себя самой…От той части меня, что осталась…Я умерла. Ненавижу ту часть, которая еще что-то пытается сделать, пытается доказать…Ненавижу и ту часть, которая ничего не чувствует, не живет, только лакает из горла бутылки до омерзения осточертевший горький виски…
Надо же, осталось чувство…Хм…Чувство ненависти… А я думала, что чувств уже нет…Ведь нет их, нет, нет! Нет и не должно быть в этой грязной душонке никаких чувств! Скорее, это только слова…А слова - это не чувства…И душонки самой нет…И разума…Остались лишь капли разума, в этой давно немытой голове со свалявшимися, давно уже непонятного цвета, волосами… Капли разума…Ха-ха…Как капли противного сраного виски на дне моей очередной (сотой? тысячной?) бутылки.
В мутном зеркале опять виднеется обезьяноподобное существо, когда-то носившее имя, фамилию, когда-то имевшее вполне человечий вид, когда-то счастливое, когда-то веселое, активное, умеющее сопротивляться всему и всем… Когда-то…Да, когда-то это существо, иначе меня назвать невозможно, когда-то это существо умело вставать на защиту не только себя, но и всех униженных и оскорбленных! И побеждало! Так странно…
А эта кривая ухмылка на грязной, в пятнах незнамо от чего, роже… Боже, ведь это когда-то была улыбка! Нет, сейчас это нельзя назвать улыбкой даже с большой натяжкой! Я трезва? Да, сейчас момент трезвости… В башку, в эту страшную немытую башку, начали даже приходить нечто наподобие мыслей ! Старею?.. Всё окружение вокруг - грязно и мерзко, как сама моя дерьмовая жизнь. Все они суки, все, кто окружают меня теперь - твари, проститутки, гады, у которых нет имен, только клички… И я такая же…Спирт, виски, наркота, травка, грязь, мразь, голые девки, мелкие деньги, деньги, в которых, как уверено большинство, и есть счастье… Я среди них, среди всего этого…Но я умерла. Меня больше нет. Я одна. Я не с ними. Я среди них. Это разница. Большая разница. Только лишь виски… Горький, омерзительный виски… Мне мало, давно мало одной бутылки… Я нажираюсь до такого состояния, что не помню себя, не знаю, что делаю, но мне это и надо… Забыться…
Так делают многие…Я видела их. Я видела, что бывает от этого… Но мне похуй. Мне насрать на то, что потом будет. Я ведь умерла. Я видела многое…Мои чувства умерли… я видела состояние беспредела…я видела то состояние существ, которых уже трудно назвать людьми, то состояние, которое не поддается описанию даже видавших всякое и знающих весь словарь бл*..ей… Я доходила до такого состояния, но потом мне было еще противнее, чем просто как обычно отойдя после очередного запоя…Это я. Это то, что от меня осталось. Нет никого из них, никого из тех, кого я когда-то любила…Нет никого, кто сказал бы мне: остановись. Нет никого. Раньше от этого было больно. Раньше я стонала от мыслей, приходивших мне в голову… Раньше я могла чувствовать. Раньше. Но не сейчас. Я умерла. Меня нет. Я утопила все остатки чувств в спирте. Я утопила всю боль за все время, всю накопившуюся боль в слезах, в виски и слезах… Я нажиралась до состояния полной невменяемости, так же, как многие другие, такие же бляди вокруг меня. Я нажиралась до состояния, когда начинала сходить с ума. Я пила, потом рыдала…потом блевала…потом мне становилось насрать абсолютно на всё. Это не состояние полной невменяемости, было еще хуже… Когда начинала трезветь, возвращалось ощущение безысходности, опять глушила чувства…
Каждый раз я просыпаюсь в дерьме. Дерьмо вокруг. Но чувств уже нет. Нет никого и ничего. Все разрушилось в один день, в один чертов день. Этот день я никогда не забуду. Этот день я не забывала даже в том безумном состоянии, в котором глушила все чувства… Моя мама, дорогая мамочка (как я давно не произносила этих слов!), отец, Франко, Мия, моя любимая сестренка, Ману…Все, кого я любила, все, кто любил меня… Они погибли. Погибли в дурацкой катастрофе, в паршивой катастрофе, которой не должно было быть! В один день я всех потеряла. Они просто исчезли. Их больше нет. Давно нет. Пабло…Пабло со мной не было. Со мной не было никого. Его не было со мной в ту минуту, когда он был мне так нужен.. Я его не волновала. Его ничего не волновало. Он трахался с новой проституткой. Он не поддержал меня, когда узнал о том, что случилось. Сукин сын. Пабло меня предал. Это был сраный день. Утром я узнала о предательстве Пабло. О предательстве так называемой подруги…Сволочи… Я послала их ко всем чертям. Его посылала на хуй еще много раз, когда мне было безумно дерьмово…Я послала всех… А потом так пожалела об этом… Они погибли…Все… Я умерла. Меня больше нет. Их нет. И меня нет. Но оболочка еще существует…зачем? Обезьянья оболочка…
Тогда я поняла, чего стоит каждый из них… Я так жалела, что не сказала дорогим людям, как люблю их… Все отвернулись от меня. Еще тогда. Тогда началась дележка имущества. Суки. А я…Я осталась одна… Рядом никого не осталось. Я начала опускать руки. Нет, я сразу опустила руки. Это был удар. А я его не выдержала. Я перестала верить в Бога. Я ушла от них всех. Не осталось ни сил, ни ощущения боли…Тоской изъедена душа…Все катится в пропасть, причем уже не в первый раз…
Раньше я не понимала и не принимала тех дураков, тех существ, которые отдают все за бутылку, которым на все похуй, которые нажираются до чертиков и зеленых человечков. Раньше. Потом я начала их понимать. Я стала такой же. Я умерла.
Для всех я умерла. Я не подхожу к телефону. Да он редко звонит. Меня же нет. И никого для меня уже нет.
Небо для меня давно уже серое. Всегда. Я не вылезаю из того состояния полной безысходности. Мне на все насрать. Я плету всякую чушь, пока нахожусь еще в довольно приличном состоянии для полутрезвого существа, меня никто не слушает… Здесь, рядом со мной, все такие… Им насрать на меня, так же, как мне на них. Спирт убивает чувства. Я сама убила все чувства…
Телефон продолжает звонить. Я умерла. Нет, я все же подойду. Скажу, что умерла. Пусть больше не звонят. Я поднимаю трубку. Не могу ничего сказать, только слышу голос…Черт возьми, какой-то знакомый голос!.. Неужели… Пабло… Это его голос. Да, я узнала. Родной, когда-то любимый голос… Я его узнала. Голос говорит:
- Мари, пожалуйста, отзовись! Я звоню тебе в сотый раз! Я знаю, ты слушаешь сейчас, я слышу твое дыхание… Нам необходимо встретиться, поговорить… Я очень хочу с тобой поговорить! Ответь мне!
Нет ни сил, ни желания отвечать. Я молчу. Он что-то говорит про встречу. Я уже не слушаю. Не хочу. Я умерла. Разве никто не знает? Скажите всем. Меня нет.
Я ухожу. Иду туда, где всегда топлю остатки чувств. Иду туда, где мне осточертело находиться среди таких же человекоподобных грязных пьяниц, как я. Иду продолжать начатое. Я уже не могу остановиться. Это затягивает. Затягивает так же, как любой, даже самый легкий наркотик, как любое средство, которое человек использует, чтобы забыться, чтобы забыть реальный мир, чтобы не быть человеком, а стать безликим существом, волочащим свое жалкое существование зачем-то в этом грязном сволочном мире теней и призраков… Да, это мир призраков. Они возвращаются, чтобы показать тебе, какая ты сволочь, чтобы показать тебе, что этот мир - дерьмо. Я тоже призрак. Я умерла. И голос из прощлого заставил меня идти в эту мерзкую забегаловку. Я топлю голос из прошлого, топлю в виски и знаю, что это уже не поможет. Но мне насрать. Уже ничего нет.
Я не знаю, сколько проходит времени… Может, час, может, десять, может, день, а может, месяц… Я давно не слежу за временем, давно не смотрю на часы. Я же умерла. Мне незачем время. Это всего лишь прихоть этого мира. А я призрак. Я ничего не ощущаю.
Сзади натыкаюсь на что-то мягкое. Как мне кажется. Или на меня натыкается это что-то. Я поворачиваюсь:
- Бля, с-сучье отродье, че, н-не видишь, Я тут? - и мои глаза, или то, что от них осталось, таращатся на него. С минуту мы стоим, пораженные. Да, это он. Его невозможно не узнать. - П-пабло? Ч-что ты тут д-делаешь? - говорить сложно, но я привыкла. Я немного трезвею от увиденного. Он тоже нажравшийся, сволочь. Но он тоже протрезвел, увидев меня, призрака из прошлого… Долго смотрит на меня, всматривается - я это или не я.
- М-мари? Я не ошибся? Это ты? - я утвердительно покачиваю, как могу, башкой. Она и без того уже трясется. И руки давно пляшут, как индейцы у костра. Я еще могу держаться на ногах, это никакой не предел, это даже еще не середина того состояния, которое съедает абсолютно все. Он пытается внимательно рассмотреть меня и понять, кто перед ним.Я смотрю совершенно равнодушно, глаза все равно не могут сфокусироваться на чем-то одном. Мне похуй.
- Я тебя искал. Я хотел с тобой поговорить. Вижу, смысла говорить нет… - презрительный взгляд, полный отвращения и омерзения. Вот чем он одаривает меня при встрече, при единственной встрече призраков. Я и сама чувствую это отвращение и презрение к себе, к существующей оболочке. Бля, из-за него я опять начала что-то чувствовать, а я не должна чувствовать даже отвращение к самой себе, я ничего не должна чувствовать! Но мне абсолютно на все насрать.
- Я хотел просить у тебя за все прощения, я не мог так больше… Моя жизнь давно не имеет смысла, давно скатилась в пропасть… но вижу, ты скатилась еще дальше…
Я ухмыляюсь. Надо же, как тонко подмечено. Я не скатилась, а дошла. Вижу, какое омерзение вызываю в его глазах. Но мне похуй. Я все равно умерла.
- Слуш, а мне насрать! Я умерла. Меня нет. Меня давно нет, это оболочка.
- Вижу. - он как-то хмуро и все так же презрительно покосился на мою рожу.
Я криво ухмыляюсь. Чувств все равно нет. А оболочка - всего лишь оболочка.
Странная встреча. Зачем он здесь? Глушить все, что осталось в душе, все чувства, убивать, глушить спиртом? Или найти новую проститутку? Это вполне в его стиле. Но почему сюда? Город большой, но именно сюда пришел он. А может, это еще одно доказательство того, что ничего нельзя вернуть назад. Да и не хочется. Все было бы точно так же. Может, тогда бы я сразу ушла. А сейчас… Сделанного не вернешь. Он жалеет о том, что натворил тогда? Ха… Горькая усмешка. Я не верю. Я ни во что не верю. И ему я не верю. Я верю его взгляду. Презрительному взгляду, полного некоторого удивления и усмешки - да, вот что делает жизнь… Я верю взгляду, который отчетливо говорит, что не хочет иметь ничего общего с этой сволочью, которая давно умерла.
Мне вдруг бешено хочется сказать ему, что он мне так же противен, как я ему, что для меня нет уже ничего и никого, сказать всё, что накопилось в жалкой душонке за всё то время, пока я стала никем в этом паршивом мире… Но язык не собирается мне подчиняться, он уже не может сказать тех слов, которые готовы вырваться из моей душонки, я произношу какие-то нечленораздельные звуки, мычание, отдельные обрывки фраз… До него долетают некоторые слова, он понимает, что они относятся к нему… Он бросает на меня последний, полный холодного презрения и какого-то невысказанного одиночества взгляд, и уходит. Я не останавливаю его. Пусть уходит. Мне насрать. Мне а-б-с-о-л-ю-т-н-о- насрать на всё.
Уйти и не вернуться. Самое лучшее. Уйти. Почему я не могу уйти? Я же умерла, меня же нет. А эта оболочка, называемая телом, мне не нужна. Она никому не нужна. Так зачем оставаться? Уйти… уйти и не вернуться, заснуть и не проснуться… Всегда, когда нажираюсь вусмерть, всегда хочу этого, всегда жду этого… а потом просыпаюсь и понимаю, что я всё еще в этом дерьмовом мире… А зачем?
Мне ничего не жалко. Чувств ведь нет. Нет никаких желаний. Я же умерла. Только взгляд, этот последний взгляд, запечатывается надолго в моей так называемой душе, которой уже нет… Но виски делают своё дело, стирают всё из памяти, стирают и этот взгляд, стирают всё, всё до основания, как я и хотела. Теперь мне на всё похуй, я заглушила всё это очередной порцией спирта… вот так стирается время, вот так стираются воспоминания… Меня нет. Я умерла. Скажите всем.
|
| |
| |
