| katya_shev@ | Дата: Понедельник, 26.03.2012, 16:23 | Сообщение # 1 |
 We love you!
Группа: v.I.p.
Сообщений: 516
Статус: Offline
| «Вы когда-нибудь чувствовали, как боль, смешиваясь с кровью, движется у вас по сосудам, отравляя все вокруг? Каждые полторы секунды эта смесь подходит к сердцу и холодная, нестерпимая боль безжалостно вонзает свои клыки в еще пока бьющееся сердце. И так круг за кругом, час за часом…А вы ничего не можете сделать, ведь боль отнимает у вас всякую способность жить. Она, как бы дразня, постепенно обвивает вашу шею тонкой холодной лентой, которая медленно, но верно, с каждым разом все сильнее стягивает шею, прикрывая доступ спасительного воздуха…
Вы когда-нибудь чувствовали, как мир, так долго окружавший вас, рушиться? Ваш мир. Собственный. Как все ваши идеалы, цели, к которым вы шли, вещи, события, что делали вас счастливыми, рассыпаются на тысячи маленьких кусочков… Я стояла и отрешенно смотрела на то, как умирает мой мир, на то, как он уходит, уступая место новому, жестокому и чужому миру. Я восприняла его смерть с несвойственным мне спокойствием, восприняла как что-то должное. Я не противилась его уходу, я смирилась с тем, что ничего уже не изменить. Ничего. Детство закончилось, я это поняла…»
Не сплю.
Не рвусь ни к солнцу, ни к луне, ни к морю,
Ни к кораблю.
«Вы думаете, вы живете? Не тешьте себя. Не внушаете себе этого. Все, кто сталкивается с жизнью, умирают. Потому что жизнь не оставляет свидетелей. Все, кто считает, что видели жизнь, глубоко ошибаются. Они видели лишь подол ее платья или слышали методичный перестук ее каблуков. Она никогда не показывается вся, полностью. Она держит дистанцию и, как истинная дворянка, не позволяет переступить ту черту, которой себя окружила. Только для некоторых избранных она приподнимает вуаль и разрешает заглянуть в ее глаза. И то, что они там видят, не оставляет их в живых. Поверьте мне, не стоит искать встречи с жизнью. Она сама вас найдет. И я та, что знает об этом не понаслышке…»
Не чувствую, как в этих стенах жарко,
Как зелено в саду.
Давно желанного и жданного подарка
Не жду.
«Вечный вопрос – почему? Почему, почему, по-че-му? Я не знаю ответа. Я не знаю ничего. Я сижу, закрывшись в номере шикарного отеля и пытаюсь найти ответ на этот вопрос…Да к черту, кого я хочу обмануть, я ищу причину для дальнейшей жизни. Я ищу хотя бы одну вещь, которая задержала бы меня в этом мире. Ищу…и не нахожу.
Я не могу вернуться к прежней жизни, потому что она другая. Я другая. Все изменилось, все перевернулось с ног на голову, уже ничего не будет так, как раньше… Мне не хватает воздуха, слов. Я стараюсь вынырнуть из этой бездны отчаяния и разочарования, но ничего не выходит. Мне до слез больно от того, что ничего уже не вернуть, ничего не изменить. Я знаю, что в одну и ту же реку дважды не войдешь, и от этого стает еще больнее.
Я не могу вернуться в колледж. Физически не могу. Потому что там я увижу людей, которых я считала друзьями, на которых, как я думала, я могла положиться. Но оказалось, что это не так. Я не могу вернуться, потому что там я увижу Его. Я не хочу этого, я просто этого не выдержу. Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь посмотреть в его глаза, смогу ли когда-нибудь ему довериться. Я не знаю, смогу ли я еще когда-нибудь поверить его словам. Скорее всего, нет. И это самое страшное, это пугает.
Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь жить с ним, но я так же не знаю, смогу ли я когда-нибудь жить без него…»
Не радуют ни утро, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, не видя дня, позабывая
Число и век.
«Ложь…она как трясина, с каждым разом все сильнее затягивает внутрь. Я пытаюсь вырваться, вынырнуть, но делаю лишь хуже. С каждым новым движением я погружаюсь все глубже. Еще один лихорадочный взмах руки, в попытке зацепиться за какой-нибудь кустик, хотя бы тростиночку…нет, не получилось. Я понимаю, что еще одна попытка меня убьет, поэтому я стараюсь не шевелиться. Просто застыла, как каменная статуя. Я знаю, что это не поможет. Я с этим смирилась.
Самое страшное, что в эту трясину меня бросил самый близкий человек – моя мама. Хотя матерью я ее еще не скоро назову. Она просто, одним взмахом пера, перечеркнула мою прежнюю жизнь. Я теперь не та, что была. Все исчезло, испарилось. Как жить? Где смысл? Я его не вижу. Что дальше? Что? Скажите мне! Я срываюсь на крик, но это не поможет, я знаю. Еще один способ защититься. Бесполезно.
Я принимаю решение. Если я теперь другая, то мои поступки теперь тоже должны быть другими. Я буду делать все то, что раньше не делала, все то, что мне не давали делать. Я знаю, это безумие, но я думаю, что мне станет легче. Я на это очень надеюсь…»
На, кажется, надрезанном канате
Я — маленький плясун.
Я — тень от чьей-то тени. Я — лунатик
Двух темных лун.
«Он не хочет понять меня. Ну что ж, пусть так. Я смирилась со многим и с этим смирюсь. Иногда, просыпаясь утром, я думаю, что все, происходящее со мной, всего лишь кошмар, ужасный сон. Но через несколько секунд жестокая реальность обрушивается на меня со страшной силой. Сначала было тяжело, теперь же легче. Нет, я не забыла – такое невозможно забыть, события того дня врезались в мою память навсегда, просто привыкнув к боли жизнь уже не кажется такой страшной.
Я не знаю, какой будет реакция, когда они увидят меня на пороге колледжа. Да и не хочу знать. Мне теперь все равно. Просто все равно. Он говорит, что нужно бороться, что нельзя складывать руки. Я его понимаю, я с ним даже согласна, но сил на борьбу уже не осталось.
Надо же, он звонил. Я со слабым удивлением понимаю, что мне, вообщем-то, все равно. Уйти из колледжа – это меньшее, что он может сделать для меня. Хотя, признаюсь, я не хочу, что бы он так жертвовал собой. Пусть ему будет хорошо со своими друзьями, с новой девушкой…Пусть. Я не хочу мешать его счастью, не хочу забирать у него все то, что делает его счастливым, не хочу поступать с ним так, как поступил со мной он. Я не стану безжалостно вырывать из его сердца любовь, не стану крушить его надежды и уж точно не стану стирать все воспоминания о радости и счастье. У него есть девушка, друзья, у меня нет никого. Никого. Поэтому я отступлю в тень, я уйду со сцены…»
Под лаской плюшевого пледа
Вчерашний вызываю сон.
Что это было? — Чья победа? —
Кто побежден?
«Слабая попытка наладить отношения. Провал. Она меняет политику, решила вернуть мое расположение силой. Удачи. Это не поможет. Парикмахерская…как глупо. Она ничего не добьется. Она не сможет заставить меня ни простить, ни забыть. Я смотрю на ее попытки с легкой усмешкой. Ничего, пусть ей будет так же больно, как и мне.
Я сижу в темной комнате, уткнувшись лицом в ладони. По моему лицу непрекращающимся потоком текут слезы. Я даже не пытаюсь их остановить. Я плачу от обиды, от разочарования, от боли. Как это ни странно, но я не хочу взрослеть, не хочу взваливать на свои хрупкие плечи бремя ответственности. Мне так тяжело, так сложно. Я задыхаюсь от переполняющих меня чувств. Почему? За что? Что я сделала плохого? Я не знаю ответа. Не знаю. Я стараюсь выстоять, выжить. Я ведь сильная. Я предпринимаю слабые попытки защититься. Бесполезно. Я не могу понять, как жить дальше, если мне лгут самые близкие в этом мире люди – мои родители. Я не могу с этим смириться.
Внезапно мой взгляд падает на лежащую на столе папку: Марисса Спирито. Всю свою жизнь я боролась за справедливость, я презирала ложь, я ненавидела лицемеров. А теперь оказалось, что я сама не та, за кого себя выдаю. Какая же я Спирито. Это ложь, а я не терплю ложь, я не должна их обманывать. Я лихорадочно ищу нож для резки бумаги. Что угодно, лишь бы не видеть… вырвать…вырезать…что угодно…»
Кто был охотник? — Кто — добыча?
Всё дьявольски - наоборот!
Что понял, длительно мурлыча,
Сибирский кот?
«Я знала что он захочет поговорить со мной. Я не хочу этого, я этого не выдержу. Поэтому я убегаю. Я бегу по коридору в то место, которое так много пережило вместе со мной. Я бегу в свою комнату. Эти стены…они еще помнят мои слезы, которые я лила из-за него. Это было давно, но они еще помнят. Они помнят мой голос, весело рассказывающий подругам о нем, помнят всю радость, все горе, помнят счастье, любовь, боль, обиду, помнят все то, что я долгие годы приносила в это место…они помнят…они никогда не забудут…так же, как и я…
Я сижу на стуле и навожу порядок на столе. Здесь так много напоминает о нем. Я хочу стереть из памяти все. Все. Я собираю его подарки, фотографии. Я слаживаю все это в огромную пыльную коробку. Я хороню свою любовь, счастье, надежды. Странно, но я даже не плачу. Наверное, больше не осталось слез. За моей спиной хлопнула дверь. Мне не нужно поворачиваться, я и так знаю, кто пришел. Да, я считала их подругами, лучшими подругами. Я доверяла им, как себе. Я выручала их из бед, я заботилась о них. В конце концов, я любила их. Я за это горько поплатилась. Они теперь стали такими чужими для меня. Они пытаются что-то сказать, объяснить. Слабая попытка наладить отношения, загладить свою вину. Провал. Как глупо…
Надо же, оказывается, они обо мне заботились. Наверное, это из-за их заботы мне сейчас так плохо. Я не хочу с ними говорить - не о чем. У меня с ними нет ничего общего. Я не могу их видеть, и не знаю, смогу ли. Во всяком случае, не в ближайшее время. Поэтому я убегаю. Слишком уж привычным в последнее время для меня стал уход. Но это не пугает. Мне все равно…»
Всё передумываю снова,
Всем перемучиваюсь вновь.
В том, для чего не знаю слова,
Была ль любовь?
«Я не знаю, зачем я это сделала. Но я догадываюсь. Это был внезапный порыв. Мне захотелось что-то изменить. С каждым новым локоном, падающим на пол, я вспоминала все то, на что раньше не обращала внимания, что принимала за чистую монету. С каждым новым локоном я понимала все поступки Сони, все мотивации Андрадэ, понимала, какой глупой и наивной я была. С каждым новым локоном из меня выходила вся ты боль, что уже много дней жила внутри, и как паразит, разъедала все живое. Глупо, знаю. Но я надеялась, что мне станет легче и как это ни странно, мои надежды действительно оправдались.
Поначалу, увидев нож, я хотела…впрочем не стоит. От этого опрометчивого поступка меня спас Пабло, не буквально, конечно. Воспоминания о нем, о нас. Я должна сказать ему спасибо. Да, он не поймет, но я должна…сказать…ему…все…Не хватает воздуха…я в изнеможении опускаю голову на руки, пытаясь защититься от всего мира, пытаясь забыть…
Ничего не вышло…»
В том поединке своеволий
Кто, в чьей руке был только мяч?
Чье сердце — Ваше ли, мое ли
Летело вскачь?
«Никогда бы не подумала, что смогу спокойно разговаривать с этим человеком. Только не с ним. Впрочем, чему удивляться. Мир сошел с ума, все перевернулось с ног на голову. Слишком много у нас с ней общего. Нас объединяет не только музыка или группа, нас объединяет боль, ненависть, обида. Я понимаю, что ее ситуация намного сложнее моей, но я так же понимаю, что все мы немного эгоисты и собственные проблемы для нас намного важнее чужих. Это утверждение подходит для всех…для всех, коме нее. Она хочет мне помочь. Она, совершенно чужой для меня человек, хочет облегчить мою боль. Даже мои бывшие друзья не шли на такое ради меня. Но что она может сделать? Она не сможет заставить меня забыть, не сможет заставить разлюбить. Она сможет лишь поддержать, но ведь и это очень важно, не правда ли? Я ей благодарна…за все…Но это не поможет, я в этом почти уверена…почти…»
И все-таки — что ж это было?
Чего так хочется и жаль?
Так и не знаю: победила ль?
Побеждена ль?
|
| |
| |
