|
|
 |
|
Горе от ума
|
|
| katya_shev@ | Дата: Четверг, 09.02.2012, 21:28 | Сообщение # 1 |
 We love you!
Группа: v.I.p.
Сообщений: 516
Статус: Offline
| Автор: ОЛЯ
Название: Горе от ума.
Статус: в процессе
Размер: если бы я знала, как далеко мое сознание заведет меня….
Бета: от меня отказалась даже Ксюша, прочитав ЭТО. Так что бета отсутствует.
Размещение: я перестала пить успокоительное, так что лучше не нарываться. )
Персонажи: Марисса Пиа
Жанр: извините, но я их до сих пор не выучила.
Рейтинг: PG /K+/
Дисклеймер: все мое. Крис обойдется. У нее и так уже слишком много.
Содержание (Саммари): было бы намного проще, если бы таковое существовало
Предупреждения: хм, сплошной поток мыслей. Отсюда и название. Есть немного ненормативной лексики. Но за это вроде не убивают…
От автора: Даша, то есть darochka, прости, что использую название одной из твоих глав. Увидев его, я поняла, что так долго искала. Ах да, ув. товарищ Грибоедов, и Вы простите мою наглость и бестактность.
E-mail: olyascorpio@rambler.ru
Одиночество сковало меня. Впиталось в кожу, проникло в каждую клеточку и потекло по венам вместо крови. Я не чувствую ничего, кроме переполняющей меня тоски, грусти и отчаяния. Я сама довела себя до этого состояния. Самобичевание нынче в моде. Лучше бы в моде был суицид. У меня уже даже готов небольшой очерк для предсуициедальной записки с романтическим и интригующим названием: «В моей смерти прошу винить погоду». И умерла бы я в солнечный и ясный день, чтобы все ломали голову, чем же эта погода мне не угодила. А кому в этом мире легко? – Никому! О, господи, я разговариваю сама с собой! Что ли зеркало напротив поставить? Вообще-то это болезнь. При чем последняя стадия болезни. Шизофрения, кажется… Нет, шизофрения – это когда зеленые человечки появляются. Хотя, бывают же доктора в зеленых халатах… Значит, это когда ты себя Наполеоном считаешь, при чем не пирожным, а тем дядькой-коротышкой с маниакальной идеей завоевать весь мир, или на худой конец, либо Гитлером либо Сталиным. Хотя, э тоже не шизофрения, а обычное раздвоение личности. Или необычное, но все равно раздвоение.
Вообще, если мыслить глобально, мне в этой жизни не так уж и много для счастья нужно – один самовлюбленный бабник, которого я, по сути, вроде как презираю! А он меня, по сути, ненавидит. И мы оба страстно желаем смерти друг друга! А потом наши взгляды встречаются, и мы уже просто хотим друг друга. И идея-фикс отходит на задний план, пропуская вперед транспарант с огненными буквами: «ХОЧУ». А если хочется, то зачем сдерживаться? И дело тут вовсе не в моей женской логике, а в нашей с ним физиологии. И тогда уже не важно, где мы находимся: на вечеринке, на улице, в лифте, в самолете, на лестничной площадке… Главным остается неизменный транспарант с огненными буквами. И плевать на узкие кабинки, холодный пол, еще 150 человек в салоне и остальные мелочи жизни. А потом мы с ним снова разбегаемся каждый в свой угол и продолжаем друг друга тихо ненавидеть. И все бы было хорошо, но мы слишком часто «ненароком» сталкиваемся на нейтральной территории и, все начинается сначала. Кого-то из нас мучает страшный сперматоксикоз (не будем тыкать пальцами), у кого-то сильно играют гормоны (мог бы и научиться контролировать свои низменные желания), а кому-то просто нужны приключения на свои вторые 90 (смущенно краснею и опускаю глаза в пол). А некоторым просто нужен повод для сплетен (передаю большой привет своей горячо любимой маме и сестре). В принципе, если разобраться, то, учитывая все разнообразие и великолепие моей хаотичной жизни, остается непонятным, откуда взялось одиночество и острое желание завыть на луну. А, начав с этим разбираться, я уже и сама не могу понять, с какой такой радости начала воспевать хвалу суициду. Все-таки самоанализ, так прославляемый всеми психологами, - вещь очень нехорошая. Чем глубже начинаешь копаться в себе, тем больше укрепляешься в мысли, что ты – псих, при чем с рождения. И дело тут вовсе не в генах, хотя если учесть, кто моя мать, то сомнений не остается – гены это все, гены! Предлагаю устроить акцию протеста с лозунгом «Долой Сонины гены!» или «Скажем, нет, Соне!» (хотя еще ни одному мужику не удавалось сказать ей такое и остаться при этом в живых).
Так, что-то я с мысли главной сбилась. Вернемся к нашему «объекту желания». Хотя, почему к нашему? К моему объекту! Да, да, к моему! В очередь, девочки, в очередь! К вам он после меня поедет, если сможет… В принципе, он к вам только потому и ездит, что я к себе его слишком близко не подпускаю (случаи случайной близости в лифтах, самолетах, туалетах и т.д. по плей-листу, не считаются). А так сидел бы он у меня дома и носочки бы вязал, пока мои вторые 90 не захотели бы развлечься и вспомнить молодость. Грубовато, зато в десятку! И вообще, в нашем жестоком мире выживают только те, кто умеет вовремя прикрыться грубостью, пошлость и лестью. В крайне редких случаях выручает наивность, частое хлопанье ресницами и любой оттенок блондинистых волос. Иногда спасает до неприличия короткая юбка на до неприличия длинных ногах (Соня, скажи мне, почему я в прыжке не могу дотянуться до твоего плеча? О, гены, стыд и срам вам!). А поскольку ни длинных ног нет (еще раз огромный респект Соне) и вовсе я не блондинка (перекрестимся и сплюнем три раза), да и ресницами не особо получается хлопать (боюсь взлететь и не приземлиться), то приходится грубить. Да, кстати, льстить я тоже не умею. И тут постает вопрос: «А может я приемная дочь?». В принципе, если учесть, что Соня долго не могла определиться, кто мой отец, то это вполне реальный вариант. И тогда вопрос этого самовлюбленного полупридурка: «Как у такой женщины, как Соня, могла родиться такая дочь?!», становится вполне обоснованным. Кхм, так-с, вот сейчас вышло совсем фигово. Значит я, пусть даже между строк, но все-таки назвала этого придурка нормальным человеком, а из себя сделала сироту казанскую?! Не дождетесь! Оговориться может каждый, даже я. Главное – вовремя все исправить. И сейчас, глядя на свое отражение в зеркале, я говорю: «Ты, т.е. я – нормальная. Самая что ни на есть homo sapiens». И пусть тот, кто думает иначе, первым бросит в меня камень (а все-таки хорошо, что я живу одна). А еще, поскольку я всегда говорю правду и всегда в глаза, то, не отходя от зеркала, повторюсь: «Я – человек разумный!» А тот вот неандерталец – обезьяна недоразвитая, пусть и симпатичная. Ааа, чего кривить душой, очень симпатичная, но обезьяна! Кроме животных инстинктов, так ничего и не выработал в себе. Прям как собаки Павлова: юбочку чуть выше коленка подымешь и у него уже слюнки текут, а в мозгу сигналит красная лампочка – ЕДА. Вот так и живет бедолага. Ну а что я? По своей доброте душевной, унаследованной от отца (знать бы от которого), я просто не могу бросить это бедное существо на растерзание гиен. Вот и страдаю из-за этого. И сколько раз я сама себе повторяла: «Не будь ты такой доброй и отзывчивой! Хватит с народа одной Матери Терезы!», ан нет, все равно тянет на подвиги! Ну, переживаю я за сохранность рода человеческого! И за этого жирафа, не понятно только какого черта, переживаю. А он не ценит! А ведь я и обидеться могу! Ой, как могу! И тогда его разве что внезапная смерть спасет! Или он успеет до этого найти и убить меня! Или мы умрем вместе, и получится сказка со счастливым концом: «И умерли они в один день!».
А начитавшись таких вот сказок перед сном и вырастают такие девочки как Мия. И розовое царство тут не поможет… И мучают эти девочки нормальных людей вроде меня, и жизни не дают нормальным парням, вроде Мануеля. Этим бы девочкам – каждой по Пабло дать и пусть издеваются друг над другом. Он бы в крестовые походы по бабам ходил, она бы одновременно еще с семерыми крутила. Он бы вымаливал у нее прощение, она бы картинно воздевала глаза к небу и тыкала бы пальчиком в понравившийся бриллиант. И все были бы счастливы. Но это все «если бы, да кабы». А на самом деле, Мия не видит жизни без Мануеля, он без нее, а Пабло, пусть он не признается в этом даже самому себе, - с ума сходит от меня, при чем давно. А я такая вся неприступная, холодная, черствая, и вообще стерва… Хотя, такая я превые минут пять пока мы находимся рядом. Ладно, признаюсь – я соврала, первые секунд пять. А потом одежда летит в разные стороны. Что происходит дальше - описывалось выше (это для тех, кто с конца читает).
А если уж совсем честно, то если я еще раз опишу, что происходит дальше – сорвусь с насиженного места и помчусь к этому супермену сама. И тогда ждите небольшой очерк со всеми подробностями: наручниками, плетками, кожаным бельем и т.д… Это конечно примитивно, но порывы животной страсти и у меня случаются. Редко, но метко. Я уже представила себе выражение лица этого мачо, когда я ворвусь к нему в квартиру в высоких лакированных сапогах, кожаных трусах и топе, и с, довершающей эту живописную картину, плеткой в зубах.
Кхм, что-то меня понесло… По самое не балуйся. Так далеко еще не заносило. Вообще, откровенно говоря, удивляла всех и всегда я. А Пабло – так… Ну, разве что, он придёт ко мне в костюме супермена… При чем действительно придет пешком через весь Буенос-Айрес. Ох, бы видео еще заснять… Мечты, мечты, о как же вы прекрасны! Да, золотая пора моей юности прошла… Многих вещей не могу себе позволить сделать. Хотя, чему расстраиваться-то? Ведь многое стало возможно! Бунтарскую натуру можно проявить и в колледже и в постели. Тут уж, знаете ли, кому где удобней. А вообще, я вот смтрю на бывших однокурсничков своих и просто диву даюсь. Как так можно жить? Все, все до единого, остепенились, обзавелись семьями и ведут тихую и размеренную жизнь. И только два идиота (хотя, почему два? идиот только один) никак не набесятся и не распрощаются с переходным возрастом. Искренне попробовала представить себя в роли примерной домохозяйки (читай, в роли Лауры), а Пабло в роли степенного мужа (не надо читать – в роли Гидо), приходящего домой ровно в 18:00 и не секундой позже. Представила и испугалась! Перекрестилась и сплюнула три раза через левое плечо. А я оказывается суеверная! Скоро начну верить в черных кошек и пустые ведра… Аж самой страшно стало. Лучше уж суицид – в чистом и ни чем не завуалированном виде. Без всякой лжи для прикрытия. Интересно, а Пабло сильно расстроится, если я умру? Наверное, да (если повторить фразу раз 30 – начинаешь верить…). Хотя, зная его, не исключается вариант, что он возомнит себя причиной моего поступка, и всю оставшуюся жизнь будет бичевать себя (еще бы, такая мадмуазель и из-за него убилась!). Тогда выходит, что я стану причиной укрепления его комплекса мачо и супермена. Чёрт, это гад, даже умереть не даст спокойно! Везде выудит пользу для себя! Вот что за натура такая?! Везде влезет, нагадит, все испортит, а обвинять кого угодно, но ни его! Его даже не заподозрят! И почему меня на таких самовлюбленных подонков тянет? Риторический вопрос. Вообще вопрос обычный, но ответа на него еще никто не придумал… даже я!
Вообще, что бы я там не говорила, но такими, как Пабло не становятся, ими – рождаются. Тут уж знаете, либо есть, либо нет. И опять таки во всем виноваты гены… И тут уж я могу, не кривя душой, сказать, что с Соней мне просто повезло. Ведь таких родителей, как у Пабло, я бы не пережила. Поэтому, огромный респект и моим многочисленным отцам – до Серхио им, слава Богу, как до неба пешком! И еще, только это я по секрету скажу, что бы я ни говорила, но Пабло и Серхио – совершенно разные люди. Конечно, этого мачо иногда заносит на поворотах, но в целом его можно терпеть. Если уж меня терпят, то и его подавно!
Странно как-то жизнь эта устроена – нам всегда чего-то не хватает для счастья. И что самое обидное, не хватает обычно самой малости. И кажется, - счастье-то рядом, только руку протяни, но мы все время сами себе жизнь усложняем. Вот не были бы мы с Пабло такими самозацыкленными личностями, холящими свои амбиции – были бы давно вместе. Ну, ссорились бы каждый день, били посуду, крушили мебель, так ведь каждый по-своему выражает любовь и счастье. Мы делаем это так и гордимся этим. Не всем же быть такими, как Мия и Мануель. Нам для того, чтобы ощущать себя полноценными личностями нужно всегда пребывать в напряжении. Вот вы представляете себе меня и Пабло эдакой милой супружеской парой, живущей спокойной, размеренной жизнью? – Нет? Вот и я не представляю… Во всяком случае, скучно нам бы никогда не было. Не жизнь, а сплошной фейерверк!
Эх, порчусь я, старею, хватку теряю и остатки здравого смысла тоже. Это ж надо было нафантазировать такое: Я и Пабло – супружеская пара! Сказать кому-то – не поверят!
Вот если я когда-нибудь соберусь замуж, то это будет нечто фееричное, ни с чем не сравнимое. Во-первых, никакого белого платья, никаких бантиков, рюшеков и розочек. Во-вторых, обычное венчание меня не устраивает, так что церемонию бракосочетания будем проводить в экстремальных условиях, чтобы запомнилось (представила себе лицо Сони, подвешенной за платье над пропастью. Понравилось. Запомнила. Именно так и сделаю). В-третьих, на этой самой церемонии мы с женихом будем присутствовать косвенно – обвенчают наши голограммы, и, чтобы родственнички не надоедали, сразу после церемонии мы «прервем связь». Все поздравления я с удовольствием прочитаю, возможно. И, в-четвертых, замуж буду выходить только один раз, поэтому еще не скоро!
Фух, только пару пунктов перечислила, а уже устала. Пора бросать это дрянное дело – фантазировать. Потому что в этом мире только у одного человека хватит наглости сделать МНЕ предложение, но и он еще не на столько нагл. А я, между прочим, могу состариться и передумать!
Эх, Пабло, Пабло… Ну почему ты так и не понял, что я тебе смогла бы простить все ,если б ты только в открытую признал свою вину и недалекость. И костюм супермена для этого вовсе необязателен. Я же все это говорю с единственной целью – позлить тебя, вывести из состояния глубокого равновесия. Хотя, нет, вру снова. Говорю эти глупости только, чтобы ты обратил на меня свое внимание. Потому что по-другому не умею.
Ой, ну все, сейчас выговорюсь и сразу же вызову неотложку. А кто-то случайно номер ближайшей психушки не знает? Поищите, если не в напряг, и мне smsкой сбросьте! Заранее благодарна.
Хотя, нет. Не надо психушки. Меня там не выдержат – доктор сойдет с ума, а меня в тюрьму посадят. И придется тогда Пабло передачки мне носить. И опять-таки виноватой в его страданиях буду я!
Я поняла, нам с ним суждено приносить друг другу страдания, делать больно. Мы крушили на своем пути все, что так долго и упорно выстраивали. Разбиваем вдребезги, чтобы потом на руинах заново пытаться что-либо отстроить. Но ведь нельзя заново склеить осколки! Всегда будет не хватать какой-то маленькой стекляшки, закатившейся под плинтус. Будет оставаться только недоговоренность и всерозростающееся недоверие. И с одной стороны мы всегда будем очень близки друг другу, а с другой – слишком полярны. И я всегда буду знать, что только он способен понять и прочувствовать меня, но никогда не смогу пересьупить через собственное Я, чтобы позволить ему сделать это. Мы – два придурка, и у каждого из нас есть своя колокольня. Но ему со своей не всегда видно меня, а я не всегда вижу его. И иногда (ооочень редко) возникает желание плюнуть на все свои амбиции с этой самой колокольни и перекочевать к нему. Ведь Экзюпери был прав: «Любить – это значит смотреть не друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении». И может для того, чтобы наша любовь глубоко пустила корни в наши сердца, нам именно этого и не хватает. Только горько становится от мысли, что осознание этой истины к нам может и не прийти. Ведь так не хочется прожить жизнь, принося собой только боль другому человеку, терзая и уничтожая его. Гораздо безболезненней было бы признать и смириться с недостатками друг друга. Но и эта задача слишком непосильна для нас. Ведь мы – страшные эгоисты по своей сути. И забивать на собственные амбиции нас не научили. Может быть, именно поэтому нам удалось добиться таких жизненных высот. И ярлыки, которые нам приклеило общество, отображают нашу сущность. Я – стерва, сука. Он – мачо, бабник. И мы стоим друг друга. А вместе составляем гремучую смесь. Мы не позволяем друг другу расслабиться, нанося ответные удары. Но пора бы давно эту «войнушку» закончить, но мы не умеем молчать и таким образом проигрывать. Ведь это война всей нашей жизни. И, единственное, чего я не понимаю, какова же награда победителю? За что мы деремся? Что, в конечном итоге, получит выигравший? А что если игра не стоит свеч? Что, если все это было, с самого начала, затеяно зря? Блин, ну это ж мог быть просто случайный взбой в системе. Ведь изначально наша встреча могла не быть предрешенной судьбой. Что, если все это просто большая ошибка какого-то ненаигравшегося программиста? Тогда почему мы, и в частности я сама, должны отдуваться за чужие ошибки?! Давайте перемотаем пленку назад и вовремя устраним эту неполадку, портящую жизнь стольким людям! А вдруг, на самом деле, мне суждено было выйти замуж за Джонни Деппа или, на худой конец, за Робби Уильямса? А Пабло должен был быть главой большого семейства – жить в большом белом доме с женой-домохозяйкой, любовницей-гувернанткой и кучей ребятни? И эта маленькая mistake какого-то идиота испоганила всем нам жизнь! Черт, я реально во все это хочу верить! Ведь тогда мне не надо из кожи вон лезть, чтобы устаканить жизнь с Пабло, потому что это НЕВОЗМОЖНО! Потому что это никем не планировалось изначально. И соответствующих драйверов еще не придумали. Да и могут не придумать! Ведь не факт, что эти хреновы «программисты» заметили, что натворили! А может наши с Пабло «файлы» поразил доселе неизвестный вирус ,и сейчас как раз ведется разработка антивирусника. Но как-то долго она ведется… Я на Пабло повелась быстрее, чем эта разработка!
Блин, снова бред чешу! Точно вирус! Он уничтожает содержимое моего «файла». Сердце уже покорено, теперь вирус принялся за мой рассудок… Привяжите меня к кровати, закуйте в наручники и… пригласите Пабло! Дальнейшее ваше присутствие нежелательно. Потому что если у меня остались какие-то Кб до полного заражения - я хочу провести их с наибольшей пользой! И Пабло – обязательный для этого атрибут.
Господи, за что же ты меня так жестоко наказал? Разве мало у меня подарков судьбы было и без этого? Мать – сумасшедшая «актриса» (не будем все же портить иллюзию Сони, хотя чего скрывать – в ее возрасте только в кавычках и писать название профессии), два отца (до сих пор не могу решить, кого из них выбрать – оба как на подбор), отчим – гипсовое изваяние и в придачу к нему – сестра, сбежавшая из розового царства (то есть дурдома). Это ж что же я такого сделать успела, если в «награду» получила Пабло?! «Безвозмездно, то есть дадом» (привет Вини Пуху, ослику Иа и сове). Блин, ну вот если бы его за деньги продавали, ни за что бы не купила, а так… Когда дают бесплатно – грех не взять! Вот я и взяла его на свою голову. Надо было сначала проверить его на наличие браков и дефектов там разных… А то, как на зло просто, гарантии и сертификат качества на него не давали. Вот так живем – мучаемся. Хм, интересно, а Пабло уши сейчас «горят»? Вообще, в реале, после всего сказанного мной, он должен был бы уже испепелиться, не то что сгореть…Аа, так ему и надо! Вот! Не только же мне должно быть плохо. Пусть и он помучается хоть раз в жизни. Будет знать, как обижать меня! Я же все-таки не такая уже и железобетонная, какой хочу казаться… А он, раб несчастный, так этого и не понял! А все потому, что во время уроков на доску не смотрел, а все рассматривал либо чьи-то ноги, либо пялился на чью-то грудь! Вот и выросло это чудо природы всем на радость, а мне на зло! Ведь только мне приходится терпеть все тяготы его зазвездившейся болезни. Бабы приходят и уходят, а я остаюсь. Блин, я – вечная… Во загнула!
Я вот только что подумала: а я случайно не обкуренная? Просто в нормальном состоянии ни один человек не способен на такой бред. Даже Мия! Ну реально, сегодня ж точно ничего не пила! Значит алкоголь отпадает… Так, ну выкурила пачку Vogue Aroma, но это ж ничего не значит! Во всяком случае раньше меня так не колбасило. Курила бы еще ментоловые сигареты – поняла бы, а так… А если подать на Vogue в суд за то, что они не указывают побочных эффектов – галлюцинаций, помутнений рассудка и т.д., - я выиграю дело? Была бы сама у себя адвокатом… Вот это практика! Всю жизнь мечтала выступить в суде и правозащитником и жертвой беззакония!
Боже, точно обкуренная! Так, стоп. Я ж сегодня с Мией обедала! У нее и узнаю.
- Алло, Мия? Что значит, кто это? Марисса это! Ты что с лестницы свалилась, и извилина последняя от удара распрямилась? Так, мне некогда с тобой препираться! Да, некогда. Я между прочим занятой человек в отличии от некоторых! Ага! Дорогая, я тебя имела в виду. Не поняла? Ну, я и не удивляюсь… Эй, эй, я не хочу слушать рецепт нового рулета! Ладно, читай, только быстро! Молодец, уложилась в 5 секунд. Это было только название? Можешь не продолжать – суть я уловила! Не забывай, что разговариваешь с гением! Пабло? А что Пабло? Ты думаешь, что говоришь?! У меня? Откуда??! Нет, под кроватью его нет, на кровати тоже нет. Я внимательно посмотрела! Мия, не нервируй меня! Ладно, иду. Не причитай. В душе тоже пусто. Ты довольна? Все, ты меня вывела! Все… Мия, пока! Пока, говорю!
Дорогая, даже если ты еще что-то говоришь, то я уже все равно отключилась. Вот это талант у человека! И как только Мануэль ее терпит? Хотя, понятно как – я ж сама ему затычки подарила! Блин, эта Колуччи! Забыла ее о самом главном спросить. Просто десять минут жизни угробила!
- Колуччи, это снова я. Не Спирито, а Андраде! Сама ты – Колуччи… Молчать! У меня только один вопрос. Мы с тобой травку не курили? Нет? А ничего случайно не нюхали? Орхидеи?? Я так и знала! Не смей мне ничего рассказывать! У меня на кухне молоко вскипит! Для ребенка. Грудного. Все, увидимся, созвонимся, спишемся! Чао!
Фух, утомила просто! А как же – увидимся. Да я за сегодняшний день перевыполнила план пятилетки. Во времена СССР за такое грамоту давали! Еще и этот красавчик где-то пропал… Хотя, я от Мии тоже где-нибудь пропала бы.. Только она меня всегда находит. Интересно, а где этого гада черти носят? Колуччи конечно не подарок, ног так даже я ее не игнорирую! Блин, ну наверняка по бабам пошел! Хоть бы записку оставил: «Мол так и так. Нужда замучила. Физиология, понимаете ли. Ну и т.д. и т.п. Буду через неделю. Всех люблю, целую, хочу». Так нет, сам шляется черт знает где, с кем и как на долго, а мы тут все нервничаем! И почему все должны опекать его? Пусть что хочет, то и делает! Взрослый же мужик (это я сказала?), а ведет себя как дите малое!
Черт, и кому это нечего делать, кроме как мне звонить? Не буду я трубку брать (ла-ла-ла! Я сошла с ума… Хорошая песня). Ладно, отвечу, я ж не монстр бессердечный.
- Алло! Пабло?! Я, удивлена? Нет, с чего ты взял? Придумал. Кто бы сомневался. Эй, нечего хамить! Чего звонишь? Секса не хватает? Милый, а ты не пробовал довольствоваться собственными силами? А зря… Да нет, ты не супермен. Ты бабник хреновый. Скоро седина появится, а девок кадрить так и не научился! И в кого ты такой непутевый? В меня?! Да ты знаешь, сколько у меня мужчин? Да я не знаю, кому предпочтение отдать! Что? Почему тогда дома в воскресенье вечером одна сижу? Ну так, это, мужчину своего жду. С чего ты взял, что я в пижаме? Ничего я не думаю о тебе! И нюни не распускаю! Да ты мне вообще не нужен! Что доказать? Твою ненужность? Обойдешься! Я? Тебя? Боюсь? Не, ну ты совсем обалдел! Ты меня вывел! Приезжай и увидишь! Убедишься, что я к тебе абсолютно равнодушна! Что? Ой, ой, ой! Напугал! Давай, давай… Жду!
Вот придурок, идиот, доморощенный кретин, эгоист хреновый! Еще наверняка где-то подсматривает через бинокль за мной. И жучки по всей квартире установил. А то как бы он по-другому узнал, что я сижу в пижаме и разговариваю с зеркалом!
Ой, мне показалось или он меня только что развел? И я, как последняя дура, повелась на этот примитив… О, Господи, я ж его к себе пригласила! Мамочки, что же делать? Вот кретинка. Кому звонить? Кто поможет? Сонечка, Миечка, может, вы внезапно в гости нагрянете? Я вас даже чаем напою, и печенюшечкой угощу, и даже кривого слова не скажу! Буду милой, приветливой, внимательной и заботливой. Буду слушать ваш бесполезный треп и ни разу не перебью! Вы только приедте… Так, стоп! Я же Марисса Пиа Спирито (не надо меня исправлять, я и сама знаю, что я Колуччи, просто в данном контексте Спирито звучит как-то более грозно и устрашающе). Этот Бустаманте мне даже в подметки не годится! Пусть только заявится, я ему быстро покажу. Кто в доме хозяин. Только сначала спрячу все его фотографии. И эту премилую коллекцию медвежат тоже надо куда-то заныкать. А то этот идиот еще черт знает что возомнит о себе! А может, просто не впустить его? Пусть себе под дверью тусуется! Я ему даже пиццу и кока-колу закажу. А если он сильно попросит. То я даже снизойду до того, чтобы поговорить с ним через дверь. А если пообещает быть «лапочкой», то разрешу ему даже в замочную скважину иногда подглядывать. И если он вдруг, не дай Бог, проявит чудеса интеллектуальности, воспитанности и благоразумия, то я, так и быть, впущу его на порог своей квартиры.
Кхм, я вот только заметила, что уже минут 10 гипнотизирую ни в чем не повинный телефон… Что ли позвонить кому-то? В гости там пригласить например. А что? Пабло пусть тусуется, где хочет! Скажу, что у меня изменились планы. Имею право! И потом, здоровый секс никому еще не мешал, а с Пабло мне его не видать. Снова ужремся, как животные, начнем песни горланить и завалимся в постель, если дойдем до таковой (обычно на пол дороге сваливаемся на пол, стол, стул, один раз на холодильнике развлекались – обе ягодицы отморозила), а на утро ни хрена, кроме головной боли и игры «кто быстрей сожрет пачку аспирина» (прошу заметить – я выигрываю всегда). Так что я вот просто на любимой пижаме клянусь, что ничего неприличного не будет (и не надо проверять – пальцы я не скрещивала; на ногах тоже), буду вести себя как примерная девочка. Приглашу друга (читать – потенциального самца), будем пить кофе (мартини) с печеньем (читать – со льдом и лимоном), поболтаем о том о сем – обсудим моду, погоду, распущенность нравов (так, я не уточняла в каком положении будем вести сей милый разговор, так что нечего придираться к словам!), а потом попрощаемся (приличные гости у приличных девочек на ночь не остаются). Итак, осталось решить, кому позвонить, и кто станет счастливым обладателем этого прекрасного юного тела.
Так-с, Артур отпадает – мучного не любит, сладкого не ест, горькое не переваривает и вообще он гей; Диего тоже в пролете – этот хрен не только все кофе выпьет, но и вода в кране закончится после его прихода (просто в постели он никакой; только вы – тсс, никому не говорите); Заир не умеет «культурно общаться» - после этого общения у меня синяки по всему тело; Иван страшный, как война (но какое тело – вы бы видели!); Леон, Лукас, Майкл не катят, пролистываем сразу; Мануель… хм, а что не плохо, да? Только меня потом Мия трижды изнасилует, а остальное неважно. Ладно, Ману, дружище – сегодня не твой день, прости. Октавио… Октавио, никак не могу вспомнить, что за тип такой… Тьфу ты, это ж аптека! Фран, Федерико, Хуан… Вот черт, и выбрать нет из чего!
Блин, ну точно придется провести весь вечер с Бустоманте! И зачем мне такое горе (счастье, мечта, сон) на мою и без того грешную голову?!
Блин, ну точно придется провести весь вечер с Бустоманте! И зачем мне такое горе (счастье, мечта, сон) на мою и без того грешную голову?!
Нет, ну это все дело житейское и переживаемое. Проблема состоит в другом: что жрать? А жрать то нечего! Любимыми трюфелями с этим попрошайкой я делиться не намерена! Он на них еще не заработал. И вообще, чего это Я(!) заморачиваюсь подобными вопросами? Это что же Бустоманте в гости ко мне с пустыми руками собрался идти? Вот пусть сам и задумывается над вопросом заполнения съестными припасами моего холодильничка. Благо он у меня в два раза выше меня самой. Хоть будет что есть пару месяцев. Итак, решено – звоню Пабло. Хотя нет. Лучше я напишу ему смску.
Кхм…
«Пабло (стараюсь быть милой и приветливой), не мог бы ты быть таким добрым (выкуси скотина неблагодарная!), если это конечно же тебя не затруднит (челюсть Пабло мирно приземляется на пол), чтобы зайти по дороге в супермаркет, так как я…»(черт, не влезла в одно сообщение!) «Так как я не намерена тратить на такую ненасытную свинью как ты свои деньги» (как трудно быть мной!!!)
Ой, ну просто шедеврально! Осталось только подождать вежливого отказа Паблито от столь позднего приглашения в гости. И все-таки я гений!
Что-то он как-то долго не отвечает. Может второе сообщение не дошло. Вот это будет просто вселенский облом. Хотя. Отчет о доставке пришел. Неужели этому недомерку таки нечего мне сказать? О, Марисса Пиа, ты просто восхитительна – заставила заткнуться самого суперменистого придурка страны! И все-таки я всегда говорила правду, что я божественна. Ах, как приятно семой себе, стоя перед зеркалом в преддверии столь знаменательной встречи, делать такие комплименты. You beautiful, you beautiful… И все-таки красота – страшная сила!
Паблито, ты – трус! Я всегда это знала, просто мое врожденное человеколюбие (в кавычках) не позволяло мне говорить об этом прискорбном факте вслух! Но сегодня небесный пасьянс складывается на столько удачно, что я не могу об этом промолчать (опять таки, «строгое пуританское воспитание»…). О, этот чудесный день следует отметить!
Напилась я, пьянааа! Абсент – мой лучший друг и соратник. Вот скажи мне, почему все мужики такие кобели и только Я, я одна единственная, такая проницательная, а? Молчишь, Абсент, ну и молчи! Конечно, ты ж тоже мужик! Солидарность и все такое. Вот возьму и брошу тебя! И никому ты не будешь нужен! Только я ценила тебя и твою индивидуальность, только я! Остальные не будут такими же преданными тебе! Они будут извращаться над отбой, смешивая с различной дрянью, делая коктейли. И только ТОГДА ты поймешь, что я для тебя значила, но меня уже не будет рядом. И как бы ты не стал просить, я не вернусь! Вот так, Абсент, так что знай мою доброту. Люби и заботься о моем благосостоянии!
«Мао, я Коко Джамбо, я-я-ее!»
И кто этот Коко Джамбо, и чё о нем написали песню, а обо мне нет? Это что так сложно найти рифму к «Марисса Пиа Спирито» или «Андраде»?! Ща вот позвоню своему личному песеннику и скажу пусть напишет обо мне песню! А то писать всякую фигню про «любовь-морковь» каждый может, а для такой песни нужен настоящий талант!
- Аллёё, Бустоманте, это я – мечта твоих сладких грез и самых смелых фантазий. Кто пьяная? Я? Неет, я просто умиротворенная. Нет, когда я тебе смс писала я была умалишенная. Чувствуешь разницу? Воот! Как это я тебе не отвечала? Я всем всегда отвечаю, я ж реальная тёлка! О, точно – 5 сообщений. Ейчас я тебе все отвечу! Подожди немного.
Так-с, Меню-Сообщения-Входящие. Ага, есть сообщения от Полумерка…
Тсс, Паблито, не визжи! Да, Полумерок – это ты и нечего расстраиваться, природа не ко всем благосклонна! Помолчи, я читаю твои шедевры… Так, а теперь слушай мои ответы:
на 1-е сообщение: спасибо милый
на 2-е: сам ты рыжая коза!
Хи, ты что реально думал, что я вдруг внезапно стала воспитанной и милой? Откуда эта наивность? Ладно, не отвлекаемся. Дальше.
На 3-е сообщение: иди ты в задницу!
На 4-е: Какой же ты все-таки лапочка.
Очень мило с твоей стороны предложить мне ведро сладостей! Как? Я не правильно интерпретировала фразу «говна на лопате»? Не прибедняйся! Я лучше знаю, что ты хотел сказать!
И, на 5-е смс ответ «нет!»
|
| |
| |
| katya_shev@ | Дата: Четверг, 09.02.2012, 21:28 | Сообщение # 2 |
|
We love you!
Группа: v.I.p.
Сообщений: 516
Статус: Offline
| Да, Паблито, я категорически против того, чтобы ты остался у какой-то Лохи на ночь только потому, что она тебя кормит! Какая разница – Лохи, Лухи – одно и то же! И вообще, ты мне должен! Секс – это твоя прямая обязанность. Я ничего не хочу, а вот ты хочешь! Как, ты не знаешь? Ты просто жаждешь написать обо мне песню! Неет, та не считается. Тогда ты был совсем юный и глупый (второе так и не изменилось), пел о какой-то там Любви… Вот скажи, ты с этой Любовью знаком, что ты о ней песни слагаешь? С какой радости эта незнакомая тебе женщина заслужила столько почестей? Да, я заслужила! Что значит чем? Своей самоотверженностью! Бустоманте, мне плевать, что к имени Марицца есть только одна рифма – пицца! Найди другую! Что значит нету? Придумай тогда! Вот Даль мог, а ты не можешь! И какой ты тогда мужик? Так я тебе скажу – хреновый ты мужик! Ты что меня совсем не уважаешь? Тогда я уйду от тебя к Абсенту! Почему черный? Он зеленый! Я бы даже сказала салатовый. Не будь идиотом. Абсент просто по определению не может быть голубым! Какая физиология? Чего ты там несешь? Ты что пьян?! И в этом пьяном угаре собрался ко мне ехать?! Протрезвей сначала, алкоголик несчастный! Ты ж знаешь, что я терпеть не могу алкоголь, а от запаха перегара меня выворачивает! Я чего-то не поняла? Почему я должна быть уже наизнанку вывернута от перегара? Тебя же еще здесь нет! Так а я тут при чем к твоей последней стадии алкогольного опьянения? Что ты такое бессвязное бормочешь? Ржешь? А мне почему тогда не смешно? Потому что с меня и ржешь! Все, Паблито, чао! Ты нанес мне непростительное оскорбление! Интеллигентные люди с обезьянами не водятся и я никак… Пабло – ты придурок, под обезьяной я подразумевала тебя! Конечно же я интеллигентный человек, я, можно так сказать, леди! А вот ты совсем не джентльмен и даже не рыцарь! Так оскорбить даму своего сердца!!! Как ты мог? Я ж твоя Дульцинея, а ты мой Дон Кихот, а твоя Лохи – ветряная мельница (убей же ее!). А где Санчо Панса я не знаю. Пабло, Пабло, ты душегуб! И как я могла связать свою судьбу с тобой?
Да я плачу! Не твое дело! Тебе не надоело обвинять меня в алкоголизме? Есть разница, есть! Потому что я говорю правду, а ты на меня клевещешь! Я ж как стеклышко – трезвее не придумаешь! Нет, не перестану! Буду плакать всю ночь, а потом еще целый день. И следующий тоже, и так целый месяц! Как ты мне не веришь? На что спорим? Тут и спорить нечего, мой ответ «нет» при любом исходе спора! Пабло, я не буду тебе готовить даже если ты устроишь марафон под лозунгом «Супермены всех стран объединяйтесь!». Когда я называю тебя суперменом – я иронизирую, а ты – льстишь себе! Так что брось это неблагодарное дело и спустись со своего Олимпа на землю! Ты что совсем больной?! Бустоманте, я же себя с Зевсом не ассоциирую! Так что давай не будем уточнять, кто из нас больнее, тем более что ответ очевиден.
Когда я называю тебя суперменом – я иронизирую, а ты – льстишь себе! Так что брось это неблагодарное дело и спустись со своего Олимпа на землю! Ты что совсем больной?! Бустоманте, я же себя с Зевсом не ассоциирую! Так что давай не будем уточнять, кто из нас больнее, тем более что ответ очевиден.
Ну знаешь ли! Ты утомил меня своей болтовней. Да, лучше тебе сегодня не приезжать. В конце концов, Лохи способна удовлетворить твои любые прихоти, главное – не забывай о контрацепции. Чао, Паблито.
Вот болван! Моя мамочка была права – мужчину сочетающего и ум и красоту в этом бренном мире не отыскать. Разве что выдумать или на худой конец самой воспитать.. Но это уже статья. Меня и так до сих пор не посадили только потому, что в этой стране всего один гениальный юрист и это я (ах, как не скромно). Вот черт, меня только осенило! Пабло все время шляется за мной только из-за денег и славы! Ну ничего, я ему отомщу! Придумаю какую-нибудь гадость извращенную, а потом посажу его в тюрьму, и обязательно выбью для такого красавца пожизненный срок, а еще постараюсь устроить, чтобы в камере с ним сидело семеро вонючих геев-извращенцев! Он будет меня молить о пощаде, а я вся такая недоступная (вот с этим пунктом могут возникнуть проблемы), холодная и черствая, буду взирать на него с высоты табуретки (ну вы же помните, кто виноват в моих проблемах с ростом), презрительно морщить нос (надо попросить пару мастер-классов у Барби) и злобненько так посмеиваться. В глубине души (на самом-самом дне) мне будет его жалко, но сочувствие – это самое дурацкое чувство, которое нужно искоренять, чем я успешно и занимаюсь последние лет десять. Как с Пабло познакомилась, так и начала искоренять. Вот она истина в последней инстанции - черствой эгоцентричной стервой я стала именно из-за этого «звездного мальчика»(демонстративно грохаюсь в обморок)! Моя персональная заноза. Столько лет своей прекрасной жизни я потратила на этого придурка! Постоянные склоки и скандалы, постоянные истерики и полное отсутствие постоянства в отношениях. Думаете парадокс? Как бы не так! Это всего лишь форма отношений, не поддающаяся здравой логике! Это всего лишь гормоны, феромоны и прочая дрянь, именуемая «химией». Решение простое – послать его к очередной красотке с глянцевой обложки! Я именно так и поступила! А теперь душ – смыть с себя всю эту гадость и начать все сначала! Завести себе прекрасного любовника, желательно на несколько лет моложе, и в несколько раз богаче (альфонсы мне не нужны), сделать пластическую операцию на большом пальце правой ноги (оригинальность мой конек!), и уехать в Тимбукту (где это не знаю и знать не хочу) дабы… Как обычно! Как только хочешь начать жизнь заново – раздается телефонный звонок. Кому не спится в ночь глухую? И снова Он... мой верный конь (прямо мыльная опера какая-то)! Ну вот у меня есть шанс послать его повторно, чтобы теперь уж наверняка (этому жирафу все на третьи сутки доходит).
- Какого черта, Пабло? По-моему я тебе ясно дала понять, в каком направлении тебе двигаться! Что? Ха! Ха-ха! Никакой истерики! А теперь еще раз повтори. Ты издеваешься, да? Слушай внимательно и запоминай, так как дважды я повторять не буду! Даже если на этой планете все нафиг вымрет, и ты останешься последним живым существом, я все равно никогда и ни при каких обстоятельствах не выйду за тебя замуж!! Да, это мое окончательное решение, так что вали к своей очередной шлюхе!
Совсем с ума сошел! Этот идиот считает, что может нахамить мне, а потом позвонить, сделать предложение, а я растаю и стекусь вязким сиропом к его ногам?! Да как он смеет! (ну и что, что именно это я собиралась сделать несколько часов назад) Он какой-то радар! Как только чувствует, что я готова отпустить его и все, что с ним связано, моментально объявляется и совершает нечто совершенно неподдающееся здравому смыслу! Какая свадьба?! Секс! Вот двигатель наших отношений! Никакой любви. Никакой романтики. Ни одного чертового комплимента за столько лет! Простой животный секс! Секс на грани срыва и безумия. Сногсшибательный и незабываемый секс. И ни одного намека на чувства. Неизменной оставалась только очередь из наштукатуренных «мумий» у его кровати. Да, я стерва, да я железобетонная, да я черствая, холодная и еще черт знает какая, но во мне тоже есть крупицы живого (нечего удивляться) и это живое желает душевной близости, гармонии и прочей лирики. А еще хоть намека на преданность, на которую Бустаманте не способен в принципе (молодец Серхио, отличного сына вырастил).
Баста! Так расстраиваться из-за какого-то мужика. А он же наверняка пьян и завтра ни о чем не вспомнит! И снова все пойдет по накатанной! Стул, стол, пол, кровать… Никакого молодого любовника, Тимбукту и пластики (прости пальчик). Никакой дешевой романтики. О, мерлин, я жалею, что послала Пабло! Это симптом. Диагноз прост: либо я в той стадии алкогольного опьянения, когда похер абсолютно на все, либо идиотизм Колуччи передается воздушно-капельным путем и проявляется в острой форме спустя 10 лет. Прощайте мозги, да здравствует розовый картонный мир!
Все-таки стоит вызвать специалистов!
***
Специалисты на мой отчаянный зов не отозвались. Я до сих пор не уверенна к счастью или к новым напастям. Одно я знаю точно - все действия совершенные мной далее были продиктованы чем угодно, но только не здравой логикой или хотя бы крупицами смысла. Мой мозг отключился и перешел в режим только ему ведомого автопилота. Я честно сопротивлялась и дальше давилась алкоголем. Почему-то никто не удосужился предупредить бедную девушку о том, что спиртные напитки разрушающе действуют на мозг. Особенно если их смешивать. О пагубном влиянии понижения градуса мне говорили, поэтому я честно его повышала, но и этот метод не позволил мне сохранить трезвость рассудка. Марисса Пиа пила, ревела, снова пила, материла Бустаманте и дальше заливалась алкоголем. То ли жалея себя, то ли медленно убивая. Только ничего не думайте – мысли о суициде меня больше не посещали, зато мне отчаянно захотелось взять кусок арматурины и изрядно покалечить ничтожного Бустаманте! Я девушка конечно миролюбивая, и закон знаю и чту. Да в этой стране эти законы лучше меня вообще никто не знает! Но в тот роковой (какое слово то банальное) момент мне хотелось наплевать на все свои принципы, устои, на всю свою добропорядочность и хорошенько так врезать Пабло, потому что все это словоблудие было развито именно из-за его звезднейшей персоны! И предложение скрепить узами брака наше безумие, именуемое некоторыми умалишенными личностями (да, да Колуччи, это о тебе и твоем дражайшем супруге) отношениями перестало казаться такой уж сумасшедшей идеей. Я точно знаю, что когда подобный бред закрадывается в мою маленькую головушку, эту самую головушку лучше уложить на подушечку, предварительно спрятав телефон далеко-далеко, потому что ручонки те еще – дотянутся и наверняка глупость сделают. Потом ведь не отвертишься. Но это я сейчас такая мудрая – потому что трезвая и смирилась уже со своей участью. Телефон то я тогда спрятала, разобрала на части и распихала все в разных углах квартиры – батарею в холодильник засунула, сим-карту под умывальник, зарядное устройство – под лестницу запулила, а сам корпус трепетно утащила с собой в кровать, уложила на подушку и гипнотизировала сумрачным взглядом всю ночь. Но кто сказал, что не совсем трезвая барышня не способна рано утром на рассвете все это дело найти, правильно собрать, выпить три чашки кофе для храбрости и отправить самую глупую смску. И я еще всю жизнь была абсолютно точно уверенна в своих неисчерпаемых умственных способностях! Стыдно-то как.. Колуччи вообще ни за что всю ее, более менее, сознательную жизнь гнобила. Вы, вероятно, ждете, когда же я наконец-то расскажу, что такого страшного успела написать такая интеллигентная и высокоморальная девушка? Гадостей никаких не писала. Ну, разве что немного. Совсем чуть-чуть. Для профилактики! Потому что расслабляться никогда не стоит, а Бустоманте так и вообще лучше держать на коротком поводке. Текст моего сообщения был прост и вежлив до безобразия. В ту секунду, когда он был отправлен, я честно на несколько минут перестала себя уважать, а когда не последовало никакого ответа – возненавидела Пабло. И ведь подлец тот еще – знает мои слабости и умело пользуется ими. Выбрал самую сладкую месть – молчание. Я чуть с ума не сошла. Ладно, ладно, не буду томить. Все по-порядку.
***
Я раздерла глаза и поняла, что смогу осушить какой-нибудь океанчик. Я честно направилась в душ, сварила себе крепкий горький кофе, залпом выпила три чашки, собрала несчастный телефон и быстро напечатала незатейливую смску, благо текст продумала еще ночью. Перечитывать написанное благоразумно не стала – передумаю ведь, потом корить себя буду, что не воспользовалась таким случаем отомстить Пабло (святая наивность, кто кому еще мстил).
«Бустоманте, ты морально разлагающаяся личность, не способная уважать чувства других и, что самое печальное – выражать собственные чувства тебя тоже никто так и не научил. Я не встречала ни одного другого такого же самовлюбленного нарцисса, без устали тешащего свое самолюбие и взращивающего собственное эго. Через три часа жду тебя у дверей ЗАГСа – с паспортом и букетом фиалок»
Сообщение мгновенно улетело, а телефончик радостно пропищал, что абоненту оно доставлено. Но этот чертов абонент не спешил радовать меня ответом. Я барышня впечатлительная, такого поворота событий никак не ожидала, но и отступать от намеченного плана не собиралась, поэтому действовать решила незамедлительно. Для начала позвонила своей пустоголовой сестре и сообщила ей радостную весть – мою рыжую голову надо немедленно облондинить. Мие сказала, что совершаю такой героический поступок, чтобы быть к ней ближе, укрепить нашу сестринскую неразрушимую связь. До сих пор не понимаю, как она могла поверить в этот бред. Блондинкой решила стать только по одной причине – не хотелось, чтобы кто-то узнал в несчастной девушке, одиноко топчущейся у ЗАГСа, меня –Мариссу Пиа, успешного практикующего юриста. Некоторые события моей биографии сделали меня публичной личностью, поэтому конспирация в целях сохранения остатков самолюбия была весьма кстати. А еще, новая внешность, новый паспорт (с моими связями это вообще не проблема) и прощай старая жизнь! Репутация безнадежно утеряна, но с новым именем и старыми сбережениями можно провести хорошую спокойную жизнь на каких-нибудь островах. Мия примчалась незамедлительно. Процесс превращения в блондинку обещал быть долгим и трудным, а времени у меня было всего часа два. В общем, кто бы, что там не говорил, Колуччи – гений! Это мое авторитетное мнение. Платиновой блондой мне никогда не быть, но мои волосы таки приобрели оттенок слабо намекающий на белый. Вернее желтый. Да к черту все – выглядела я отвратительно, но этого собственно и добивалась, поэтому сетовать не приходилось. Коллучи, конечно же, в целях дрессировки довела до слез и истерики. Ей полезно, пусть поплачет. А мне как-то даже легче стало, спокойней – приятно все-таки, когда какие-то вещи в этом мире остаются незыблемыми. Несчастная Мия, утирая кулачком слезы и трагично заламывая руки, покинула мою скромную обитель, а я вывалила содержимое шкафа в поисках «свадебного» наряда. За полчаса я успела примерить от платья роковой соблазнительницы и совсем уж откровенной шлюхи, до юбочки в оборочки и кофточки с рукавами-фонариками. Последней каплей стала оторванная бретелька на самом любимом маленьком черном платье (может кому-то это и праздник, а у меня самый что ни на есть трагичный день в жизни), поэтому плюнов на все я натянула не менее любимые джинсы, майку и стянула волосы в хвост. Бустоманте должен любить меня даже в старом застиранном халате! Часы показывали, что время «Х» неумолимо приближается, голова зверски болела, памятуя о вчерашней бурной ночи, такси ждало под подъездом, а я как могла, тянула время – потому что приличные девочки даже в ЗАГС опаздывают как минимум на полчаса. А если у этих девочек свои люди сидят во всех стратегически важных учреждениях, то и на час! Но опоздать мне удалось всего на 5 минут, и это притом, что до места назначения добирались мы в объезд. Так что не знаю - то ли я протрезветь не успела, то ли действительно замуж за Бустоманте захотелось. Напоследок тяжело вздохнула, даже таксист посочувствовал – бедняга решил, что я как кавказская пленница замуж не пойми за кого собралась. Знал бы он, что моя участь куда страшнее – увез бы от этого страшного места куда подальше! Я нехотя вылезла из машины и оглянулась в поисках своего незадачливого женишка. Опаздывать на собственную свадьбу – что за моветон! Увижу – убью гада!
В следующую секунду мне натурально захотелось грохнуться в обморок и отчаянно завопить «Соли мне нюхательной, нашатыря вонючего, а лучше спирта чистого и в горло залейте!» Моему взору предстала очаровательнейшая картина. Описать всю прелестность момента у меня не получится, и я искренне сожалею, что таки не позвала папарацци. Навстречу мне, размахивая букетищем (иначе этот веник назвать сложно) фиалок скакал вприпрыжку Супермен, при ближайшем рассмотрении оказавшийся Пабло, чтоб его, Бустаманте.
Такой колоритной парочки стены ЗАГСа еще не видели. Добродушная тетенька сначала даже решила, что мы грабить их пришли. До сих пор не понимаю, что можно стащить в этом учреждении, ну да ладно. Расписали нас быстро, без всяких там заунывных наставлений и пожеланий. Я, конечно же, как и положено задумалась над ответом, но увидев зверский взгляд, брошенный Суперменом в мою сторону, закивала головой, соглашаясь со всеми радостям, горестями и прочей атрибутикой семейной жизни. Бустаманте даже где-то успел раздобыть кольца, а я от полноты чувств натурально прослезилась.
Если вы сейчас ожидаете услышать о выводке маленьких Бустаманчиков – я вас разочарую. Мы все также оттачиваем свое мастерство экстремального секса, покоряя новые вершины. Толика романтики есть и в наших отношениях – костюм Супермена и мое «свадебное платье» занимают почетнейшее место в нашем шкафу, став отличным реквизитом для различных ролевых игр. В истерики я впадаю регулярно, грозясь расторгнуть наш брак, и лишить Пабло всего движимого и недвижимого имущества. Он в ответ на мои угрозы лишь качает головой и шепчет на ухо, что все беды у меня от большого ума. И в этом вопросе я не могу с ним не согласиться.
The end
|
| |
| |
|
|
 |
