Гроза уже закончилась. Тяжелые и серые тучи постепенно развеиваются и теперь сквозь их тёмные тела пробиваются лучи утреннего солнца. Воздух пропитан живительной свежестью, которая осталась после дождя. В многочисленных лужах отображается синие-синие клочки неба, что выглядывают среди хмурых туч, словно глаза необычного, но очень красивого зверя.
Я сижу на крыше 18-ти этажного дома и, свесив ноги вниз, рисую на листе бумаги небо. Мои руки умело выводят на листе линии, что постепенно превращаются в очаровательный пейзаж. Могу сказать, что у меня не плохо получается.
Там внизу люди уже как пару часов работают, они заняты маниакальным зарабатыванием денег. На земле все суетятся, решают проблемы, вечно куда-то спешат и бояться остановится, что бы ни опоздать. А ведь вокруг них такая красота! Надо быть слепыми, что бы ни увидеть этого. Зато мне теперь некуда спешить, я могу сидеть на крыше и рисовать облака сколько захочу.
Я обожаю небо, и я всегда мечтала нарисовать его. Только вот раньше у меня не было на это времени. Я слепо работала и не находила возможности оглянутся вокруг. Однако в один прекрасным момент, я поняла, что моя жизнь пуста и во всём мире я никому не нужна. Ради чего я столько выучила?! Зачем мучила себя?! Я устала от всего и потому решила устроить себе очень долгие каникулы. Что в прочем я сегодня и сделала. Хотя могу признаться, сначала я хотела отговорить себя от этого. Мой разум, что четыре года только и делал, что считал циферки и составлял отчеты, отказывался принимать мою затею всерьёз. Что-то внутри меня говорило "Ей, ты работаешь в одной из лучших фирм города. Вскоре тебя повысят, и ты будешь зарабатывать кучу денег. Ты красавица у тебя все впереди. Угомонись. Потерпи". Было в этих мыслях, что-то противное. Ими я словно уговаривала себя не делать этого. Моё второё "я" боялось последствий. А что мне до того, что будет потом??? Зачем мне будущее, от которого меня тошнит???
В конце концов, сегодня утром я вышла из дому с твердым намерением умереть. На улице лил дождь, гремел гром, блистали молнии. Ну, вообще погода была как в старом фильме ужасов. Хотя погода была отстойной на улице было много народу. Я шла под дождём без зонтика, зная, что иду по дороге, что приведет меня к концу. Моё состояние в этот момент будет тяжело описать, чувство было, словно я в вакууме. Всё, что меня окружало, стало не важным и далёким. Звуки стали тише, в этот момент я бы не услышала, если бы у меня рядом с ухом упал самолёт. Даже моя мокрая насквозь одежда почему-то перестала быть холодной и чужой. Что ещё сказать, в тот момент я поняла, почему в вакууме звуки не распространяются. Об этом состоянии можно сказать и так: "Ушла в себя, вернусь не скоро". Полностью уйдя в себя
я совершено перестала бояться смерти и даже наоборот была спокойна и рада избавится от всей той гадости, что накопилась во мне за последние время.
Я шла и, улыбаясь, всем подряд говорила "доброе утро". Со стороны было тяжело увидеть тот вакуум, что окружал меня. И задав команду самой себе, я до конца играла роль счастливого человека. Однако мне так хотелось, что бы хоть кто-то за моей улыбкой увидел боль. Что бы спросил меня "Что с тобой?" или хотя бы "Как дела?" Но нет. Никому, как впрочем, и всегда, до меня не было дела.
Дойдя до самого высокого дома в округе, я залезла на крышу. Могу сразу заметить, что погода не располагала к походам на крышу, на верху, кроме дождя, был сильнейший ветер, что продувал меня насквозь, но все ровно не собиралась отступать. Аккуратно я подошла к самому краю крыши и, держась за металлическую ограду, посмотрела вниз. На земле всё было спокойно, и даже не интересно. Пару прохожих куда-то спешили под зонтиками и одна женщина со светлыми, длинными волосами Я стояла на самом краю крыши и смотрела в даль. Я думала о своей жизни, о том, что сделала, и что не сделала и чем дольше я стояла, тем сильней мне хотелось пригнуть. Хреновая у меня жизнь была. Однако как бы там ни было, я всё ещё боялась. Страх, хотя был не сильным, все ровно удержал меня на этом свете.
Я долго простояла под дождём, всматриваясь в низкие, хмурые тучи. Гремел гром, блестели молнии, а я стояла на краю своей жизни и искала в своей памяти, хоть что-то ради чего стоило жить.
Проходило время, гроза заканчивалась и я поклялась себе, что если до окончания грозы я не найду хотя бы одну причину оставаться на этом свете я спрыгну.
Как же мне хотелось, что бы гроза длилась вечно! Однако вскоре с неба упали последние капли и серые тучи начали рассеиваться. И мне осталось только одно, пригнуть. На этот раз я долго думать не стала, я просто сделала шаг вперёд в полную неизвестность. Как только моя нога соскользнула с крыши, я подняла глаза к небу и увидела, как сквозь тучи на землю прорывается солнечные лучи. Это было похоже на картинку из "Детской библии".
" - Очаровательно!" - подумала я и в туже минуту пожалела, что спрыгнула. Нет, я так и не нашла причины жить. Мне просто страшно захотелось нарисовать это. Нарисовать облака, небо и солнечные лучи. Я ведь так давно не рисовала. А ведь в детстве у меня не плохо получалось. Я даже мечтала стать художником. Как жаль что эта мечта, так и осталась мечтой. Как жаль,…хотя уже поздно о чём-то сожалеть…
День обещает быть приятным. Месиво из костей и мышц, что раньше было моим телом, увезли в чёрном мешке пару минут назад. Мне не хотелось портить себе настроение его видом, потому я больше не спускалась с крыши. Я с высоты наблюдала, как бегают внизу люди, как вокруг моего тела собирается толпа, как приезжает белый фургон с красными крестами, и как с него выходят врачи, только что бы зафиксировать час смерти. Суета сует. Как это нудно! Надо будет сходить на свои похороны, если будет время. Вам, наверное, интересно, чем же так занята мертвая девушка, что не может выкроить время и сходить на свои же похороны. Всё предельно просто - она рисует облака.