Соня – Мариссе:
- Доченька, этот парень – сирота. К тому же – кривой. Не стоит тебе с ним встречаться.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня. Он и так наказан. * * *
Мия говорит Мануэлю:
- Должна сказать тебе кое-что ужасное, но подожду до утра, а то ты всю ночь спать не будешь!
* * *
Глория – Марии Хесус:
- Гадалка предсказала мне, что я умру молодой.
Мария Хесус (подбадривающе):
- Ну, так теперь тебе уже нечего опасаться!
* * *
Лола говорит Бьянке:
- Это ты вчера кормила Чопи?
- Да, я. А что?
- Ты кормила – ты и закапывай!
* * *
Пабло дарит Соль значок. Соль:
- Пабло, спасибо тебе за подарок, который ты мне преподнес!
- Это мелочь, за что тут благодарить?
- Я тоже так думаю, но этикет мне это сказать не позволит.
* * *
Директор Фонт обращается к Соль:
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Не знаю.
- Я поставлю на повестку дня вопрос о вашем исключении.
- За что?!
- За отсутствие знаний.
* * *
Зачёт по прикладному искусству. К Октавио подходит Пабло:
- Вот вам восемь бутылок коньяка, поставьте мне 8.
Октавио:
- Я возьму четыре.
* * *
Идут Гидо и Томас, мимо них проходит красивая девушка. Гидо:
- Смотри, она мне улыбнулась…
Томас:
- А чему ты удивляешься? Я тебя, когда в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.
* * *
Гидо побил Рокко. Подбегают Бьянка и Лола. Рокко - Бьянке:
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт?
- Тебе вообще кровь идёт.
* * *
У Сони Рей спросили, почему она уволила свою служанку:
- Потому что она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…
* * *
Гадалка раскладывает карты и говорит Глории:
- О! До 50 лет Вы будете страдать от одиночества!
- А потом?
- А потом привыкните!
* * *
Мия – Мануэлю:
- Быстро снимай мою блузку! Вот так. А теперь юбку… И бюстгальтер… И вообще Мануэль, что за шуточки? Больше никогда не смей одевать мои вещи!
* * *
- Вико ушла к моему лучшему другу Рокко... - говорит Гидо.
- Но ведь он никогда не был твоим другом.
- Раньше – да. А после этого я о нём другого мнения.
* * *
Нико просит руки Луны у её тётки Сандры.
- Ты умный и добрый парень, - говорит Сандра. – Но ты же еще не имеешь образования. Сможешь ли ты содержать семью?
Нико:
- Семью?! Я же собирался жениться только на Луне…
* * *
В школьном кафе Анна подносит Соль записку от Пабло: «Я влюбился в тебя, как только тебя увидел, не могу без тебя жить. Приглашаю тебя сегодня к себе на ужин. Если ты занята, передай записку чёрненькой слева от тебя.»
* * *
Ману признаётся в любви Мие:
- С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать… я не могу пообедать, потому что целый день я тоже думаю о тебе… когда наступает вечер, я даже не осмеливаюсь думать об ужине, потому что все мои мысли заняты тобой. А ночью я не могу уснуть, потому что хочу есть!..
* * *
Ману – Мие:
- Милая я полюбил тебя 10 кг назад
* * *
Миа спрашивает Мануэля:
- Что ты будешь делать, если я умру?
- Я ужасно расстроюсь, а почему ты спрашиваешь?
- Ты женишься еще раз?
- Конечно же, нет дорогая.
- Тебе не нравится быть женатым?
- Почему же, нравится.
- Тогда почему же ты не женишься еще раз?
- Хорошо, я женюсь еще раз.
- Значит, женишься? – глядя с тоской куда-то вдаль.
- Да.
- (после долгой паузы): И ты будешь спать с ней в нашей постели
- Вероятно.
- (холодно): Верю. И позволишь ей носить мои новые платья?
- Ну а почему нет.
- (ледяным тоном): Может, ты снимешь мой портрет и заменишь ее фотографией?
- Думаю, это будет правильно, а как же…
- (вскакивая на ноги): Тогда можешь отдать ей и мои новые итальянские туфли! Я их еще ни разу не одевала!
- Но у нее другой размер…
* * *
Соль жалуется Пилар:
- Ты представляешь каждый раз, когда я встречаюсь с парнями, они мне дарят завядшие цветы!
- А ты попробуй вовремя приходить на свидания.
* * *
Маленький Диего спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово «следовательно»?
- Видишь ли, я человек необразованный, но попытаюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…
* * *
Решил Серхио Бустамантэ отдать Пабло в Elite Way. Приходят они, значит, в эту самую школу, а Дунофф им говорит:
- Вы знаете, чтобы определить уровень знаний вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать ему несколько вопросов.
- Ну что ж, задавайте.
- Итак, мальчик, как тебя зовут?
- Не знаю…
- А сколько тебе лет?
- Не знаю…
- А кем ты хочешь стать?
- Не знаю…
Директор:
- Вы знаете, при всем нашем уважении к вам мы не можем взять вашего сына в нашу школу…
- А давайте мы еще раз завтра придем.
- Ну что ж, приходите…
На следующий день:
Директор:
- Как тебя зовут?
Сын:
- Пабло!
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- А кем ты хочешь стать?
- Политиком.
- Кем-кем?
- Пабло.
* * *
Пабло встречает друга:
- Привет! Как Марисса поживает?
- Она в постели: у нее 39.
- Вот это шлюха!
* * *
Приходит маленький Томми в аптеку:
- Тетенька, дайте мне большой презерватив.
- Ну, на…
Через 5 минут возвращается:
- Дайте мне презерватив побольше, а то этот что-то мне мал.
- О господи! Возьми.
И снова через пять он опять возвратился:
- Тетенька, почему вы мне даете такие маленькие? Мне нужен самый большой!
Аптекарша дала ему самый большой презерватив, но решила проследить: неужели у такого маленького малыша такой большой??? Пошла за ним.
Томас завернул за угол, надел презерватив на голову, но тот лопнул.
Томми злобно проныл:
- Нет! Нет! Я все равно буду пиписькой на новогоднем утреннике!!!
* * *
Разговаривают Марисса и Лухан:
- Как дела у Симона?
- Попался на краже – 5 лет дали…
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!!
* * *
Поймал Мануэль Золотую рыбку. Та, как обычно, предлагает три желания.
- Хочу дом на Средиземном море, три миллиона долларов и чтоб со мной Мию отпустили. Это, значит, раз…
* * *
Объявление на двери школьного кафе: «Срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели».
* * *
Соня спрашивает у Бласа:
- Тебя сегодня Дунофф на ковёр вызывал?
- Да. А как ты догадалась?
- А у тебя узор на спине отпечатался…
* * *
Мануэль говорит Пабло:
- Не бей меня, козлёночком станешь!
Слышен звук удара.
- Вот козёл!
* * *
Гидо пошёл в армию, чтоб откосить от института!
* * *
Встретились Марисса и Мия через 4 года после школы в самолёте. Марисса:
- Мия, ты куда летишь?
- В Париж!
- А я из Парижа…
* * *
Пабло хвастается:
- Я с одной девушкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают…
* * *
Сидят Мия и Фели:
- Мия, давай поиграем в города!
- Это как?
- Я называю один город, а ты потом другой на последнюю букву.
- Давай…
- Москва!
- Амстердам…
- Москва!
- Амстердам…
* * *
Мия – Мануэлю:
- Ману, ну что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее!
- Чем что?…
* * *
- Алло, а Соль можно?
- А кто говорит?
- Да все говорят…
* * *
- Здравствуйте, а Соль можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно, а кто её спрашивать будет…
* * *
Мия спрашивает у Мануэля:
- Дорогой, а сколько можно прожить без мозга?
- А сколько тебе лет?…
* * *
Мужчина говорит Пилар:
- Девушка, Вы не хотите сняться в рекламе зубной пасты? А то у нас бобёр заболел…
* * *
Урок английского языка:
- Эскурра, как по-английски будет дверь?
Томас, немного подумав:
- Dwear!
Учительница:
- What eto da!
* * *
Едут Гидо, Томас, Мануэль и Пабло на его машине. Ману комментирует:
- Ребята, здесь необходимо предельное внимание: самый воровской район в городе!
И тут же обращается к Пабло:
- А что это у тебя в машине стучит?
Тот:
- Щас проверю… Ну вот тебе и внимание – покрышек у нас уже нет!
* * *
Марисса говорит Соне:
- Мам, сегодня Дунофф спросил, одна ли я у тебя такая или есть у меня братья и сёстры?…
- А ты ему что?
- А я так и сказала, что я у тебя одна!
- А он что?
- Он, мама, сказал: «Слава Богу!»
